Фотография
Оценка:   - - - - -

Длинее анекдота


Сообщений в теме: 65

#31 Riko

Riko

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 716 сообщений

Отправлено 12 апреля 2010 - 18:37

2 Agressor

шикарно. посмеялся от души.
=GT=**Riko**

#32 Bekk

Bekk

    δήμος

    Автор темы
  • Модератор
  • 6 416 сообщений

Отправлено 14 апреля 2010 - 09:28

Песец для фашистов

Прикрепленные изображения

  • овчаренко.jpg


#33 Fly

Fly

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 913 сообщений

Отправлено 24 апреля 2010 - 20:08

взято с сайта собачников...
Читать всем, кто хочет завести собаку породы Бассет Хаунд.
Не знаю кто, как... а я подпишусь под каждым словом данной характеристики, как бывший (какое щясьтье!!!) владелец собаки данной породы
teff.JPG
***
В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.
Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.
- У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- … … … и здорова ли ты, мама?
Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.
В полдень Тафи переехала к папе.
Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.
И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.
В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).
Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.
Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.
Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.
Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.
Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.
- Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.
Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
- Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои.
Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила.
Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.
Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.
Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.
А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:
- Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца.
Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно.
Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.
- Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком?
Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
- Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.
Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли.

***
Вторая – от Юли Баевой:
«История произошла тоже уж не один год, как назад. А именно тогда, когда в Донецке только появилась эта порода и народ, заинтересованный умильным выражением бассетовской печальной морды лица и еще не наслышанный об их писючести и какучести, начал их приобретать. Ведь, чего греха таить, завсегда нас тянет на чего-то новенькое, необычненькое, не как у всех.

И вот одну такую собаШку приобрела семья... Пока щенок рос, писючесть никого особо не тревожила, ведь должна же собачка подрасти и проблемы не могут не уйти... Блажен, кто верует. Собачка росла, соответственно, росли в объеме "продукты распада", но их "захоронение" большей частью приходилось таки на квартиру. На этой почве у членов семьи все чаще и чаще стали возникать конфликты, тем паче, что и муж, и жена были людьми работающими. И каким непередаваемым ароматом может встречать загаженная за весь день квартира, не мне вам рассказывать... Сами через это проходили... А тут проблема грозила перейти в хроническое состояние, чему члены семьи, особенно представитель сильной ее половины, очень уж рады не были.... Даже можно сказать наоборот... Конфликты становились все более и более частыми, необходимость кардинального изменения ситуации назревала!

И так сложилось, что жена должна была уехать на какое-то время в командировку. Гм... Скажите пожалуйста, много вы знаете мужчин, которые бы не решили воспользоваться ситуацией и маленько расслабиться!?:)))))) Да и женщин тоже!?:))))))
Сей муж из общего ряда не выделялся... Привел домой девушку... Свечи, коньяк, шоколад, интимная обстановка. Плавный переход поближе к спальне... Спальня....!!!!!!!!!!!!!!!! Бассетиха сходила как по малому делу, так и по большому в центр кровати и аккуратненько прикопала покрывалом... А девицу во все ЭТО уложили обнаженной, одну минуточку, спиной...

И хозяин.... Решил "отпустить" собачку... В открытое балконное окно 5 этажа... Придав ей максимально возможное ускорение... Решение, сразу скажем, жесткое и не очень обдуманное... Но кто в подобный момент бы сильно раздумывал!?

К счастью собаки, в этот момент мимо дома из которого была катапультирована бассетиха, шла одна из наших донецких ветеринаров, она же человеческий врач-уролог. Увидев расплющенную об асфальт собаку, она не могла остаться равнодушной и пройти мимо. Сгребла то, что осталось от собаки, и помчалась ее спасать... Несколько часов длилась операция. Собаку собирали буквально по частям. Загипсована была ВСЯ!!!
Но, благодаря новой хозяйке, собака выжила и даже не осталась хромой... Вот только перенесенные моральные и физические травмы никак не изменили ее туалетных наклонностей... Если вы думаете, что на всю жизнь она осталась такой же разгильдяйкой и не нашлось способа отучить ее от подобных пакостей, вы сильно заблуждаетесь!!!

У Стефы, человека спасшего бассетиху и взявшего к себе в дом, уже жила старая, заслуженая, дрессированная немка. Она давно думать забыла о том времени, когда была щенком и когда ей позволительно было справить нужду в квартире... Но когда появилась новая "жиличка", Стефа, приходя домой и изо дня в день обнаруживая мины и озера, засомневалась, а только ли бассет-хаунд тут виновен!? А может, старая собака подобным образом протестует против появления новой!? Не мудрствуя лукаво, не особо сильно утруждая себя изучением психологических причин, могущих вызвать подобное поведение, придя домой и обнаружив один-два-три раза лужи и кучи, Стефа просто напросто отпинала хорошенечко обеих, на всякий случай. Потом - еще! И так несколько дней!

В один из дней приходит домой, в центре коридора маленькая, в ладошку лужица всего, а бассетиха, образно говоря, разорванная... Все тихо, спокойно, обе выскочили радостно встречать хозяйку, интенсивно молотя хвостами по стенам прихожки... На следующий день бассетиха была еще более битой, ото дня ко дню ее зовнішній вигляд, (внешний вид, напереводимый украинский фольклор) становился все более и более потрепанным... И в один прекрасный день при возвращении домой луж и куч Стефа не обнаружила!!! И новых отметин овчарочьих зубов на шкуре бассетихи ТОЖЕ!!!

Так вот я о чем!?... Где бы нам на всех набраться подобных немецких овчарок... Или хотя бы одну на всех, чтобы брать ее в прокат!?:)))))))))) «
-"Too Old To Rock`N`Roll Too Young To Die!"

#34 Fly

Fly

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 913 сообщений

Отправлено 16 мая 2010 - 16:02

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
-"Too Old To Rock`N`Roll Too Young To Die!"

#35 dick

dick

    Гость

  • Пропользователь
  • PipPip
  • 33 сообщений

Отправлено 16 мая 2010 - 16:40

Роберт ШЕКЛИ
ОРДЕР НА УБИЙСТВО
     Том Рыбак никак не предполагал, что его ждет карьера преступника. Было утро. Большое красное солнце только что поднялось над горизонтом вместе с плетущимся за ним маленьким желтым спутником, который едва поспевал за солнцем. Крохотная, аккуратная деревушка - диковинная белая точка на зеленом пространстве планеты - поблескивала в летних лучах своих двух солнц.

     Том только что проснулся у себя в домике. Он был высокий молодой мужчина с дубленой на солнце кожей; от отца он унаследовал продолговатый разрез глаз, а от матери - простодушное нежелание обременять себя работой. Том не спешил: до осенних дождей не рыбачат, а значит, и настоящей работы для рыбака нет. До осени он намерен был немного поваландаться и починить рыболовную снасть.

     - Да говорят же тебе: крыша должна быть красная! - донесся до него с улицы голос Билли Маляра.

     - У церквей никогда не бывает красных крыш! - кричал в ответ Эд Ткач.

     Том нахмурился. Он совсем было позабыл о переменах, которые произошли в деревне за последние две недели, поскольку лично его они никак не касались. Он надел штаны и неторопливо зашагал на деревенскую площадь.

     Там ему сразу бросился в глаза большой новый плакат, гласивший:

     ЧУЖДЫМ ЭЛЕМЕНТАМ ДОСТУП В ПРЕДЕЛЫ ГОРОДА ЗАПРЕЩЕН!

     Никаких чуждых элементов на всем пространстве планеты Новый Дилавер не существовало. На ней росли леса и стояла только эта одна-единственная деревушка. Плакат имел чисто риторическое значение, выражая определенную политическую тенденцию.

     На площади помещались церковь, тюрьма и почта. Все три здания в результате бешеной деятельности были воздвигнуты за последние две сумасшедшие недели и поставлены аккуратно в ряд, фасадами на площадь. Никто не знал, что с ними делать: деревня уже свыше двух столетий недурно обходилась и без них. Но теперь, само собой разумеется, их необходимо было построить.

     Эд Ткач стоял перед только что воздвигнутой церковью и, прищурившись, глядел вверх. Билли Маляр с опасностью для жизни балансировал на крутом скате церковной крыши. Его рыжеватые усы возмущенно топорщились. Внизу собралась небольшая толпа.

     - Да пошел ты к черту! - сердился Билли Маляр. - Говорят тебе, я как раз на прошлой неделе все это прочел.

     Белая крыша - пожалуйста. Красная крыша - ни в коем случае.

     - Нет, ты что-то путаешь, - сказал Ткач. - Как ты считаешь, Том?

     Том пожал плечами; у него не было своего мнения на этот счет. И тут откуда ни возьмись, весь в поту, появился мэр. Полы незаправленной рубахи свободно колыхались вокруг его большого живота.

     - Слезай! - крикнул он Билли. - Я все нашел в книжке.

     Там сказано: маленькое красное школьное здание, а не церковное здание.

     У Билли был очень рассерженный вид. Он вообще был человек раздражительный. Все Маляры народ раздражительный. Но с тех пор, как мэр на прошлой неделе назначил Билли Маляра начальником полиции, у Билли окончательно испортился характер.

     - Но у нас же ничего такого нет. Нет этого самого - маленького школьного здания, - продолжал упорствовать Билли, уже наполовину спустившись с лестницы.

     - А вот мы его сейчас и построим, - сказал мэр. - И придется поторопиться.

     Он глянул на небо. Невольно все тоже поглядели вверх.

     Но там пока еще ничего не было видно.

     - А где же эти ребята, где Плотники? - спросил мэр. - Сид, Сэм, Марв - куда вы подевались?

     Из толпы высунулась голова Сида Плотника. Он все еще ходил на костылях, с тех пор как в прошлом месяце свалился с дерева, когда доставал яйца из птичьих гнезд. Все Плотники были не мастера лазать по деревьям.

     - Остальные ребята сидят у Эда Пиво, - сказал Сад.

     - Конечно, где же им еще быть! - прозвучал в толпе возглас Мэри Паромщицы.

     - Ладно, позови их, - сказал мэр. - Нужно построить маленькое школьное здание, да побыстрей. Скажи им, чтобы строили рядом с тюрьмой. - Он повернулся к Билли Маляру, который уже спустился на землю. - А ты, Билли, покрасишь школьное здание хорошей, яркой красной краской. И снаружи, и изнутри. Это очень важно.

     - А когда я получу свою полицейскую бляху? - спросил Билли. - Я читал, что все начальники полиции носят бляхи.

     - Сделай ее себе сам, - сказал мэр. Он вытер лицо подолом рубахи. - Ну и жарища! Что бы этому инспектору прибыть зимой... Том! Том Рыбак! У меня есть очень важное поручение для тебя. Пойдем, я тебе сейчас все растолкую.

     Мэр обнял Тома за плечи, они пересекли пустынную рыночную площадь и по единственной мощеной улице направились к дому мэра. В былые времена дорожным покрытием служила здесь хорошо слежавшаяся грязь. Но былые времена кончились две недели назад, и теперь улица была вымощена битым камнем. Ходить по ней босиком стало так неудобно, что жители деревни предпочитали лазать друг к другу через забор. Мэр, однако, ходил по улице - для него это было делом чести.

     - Послушайте, мэр, я сейчас отдыхаю...

     - Какой теперь может быть отдых? - сказал мэр. - Он ведь может появиться в любой день."

     Мэр пропустил Тома вперед, они вошли в дом, и мэр плюхнулся в большое кресло, придвинутое почти вплотную к межпланетному радио.

     - Том, - без проволочки приступил к делу мэр, - как ты насчет того, чтобы стать преступником?

     - Не знаю, - сказал Том. - А что такое преступник?

     Беспокойно поерзав в кресле и положив руку - для пущего авторитета - на радиоприемник, мэр сказал:

     - Это, понимаешь ли, вот что... - и принялся разъяснять.

     Том слушал, слушал, и чем дальше, тем меньше ему это нравилось. А во всем виновато межпланетное радио, решил он. Жаль, что оно и в самом деле не сломалось.

     Никто не верил, что оно когда-нибудь может заговорить.

     Один мэр сменял другого, одно поколение сменялось другим, а межпланетное радио стояло и покрывалось пылью в конторе - последнее безмолвное звено, связующее их планету с Матерью-Землей. Двести лет назад Земля разговаривала с Новым Дилавером, и с Фордом IV, и с Альфой Центавра, и с Новой Испанией, и с прочими колониями, входившими в Содружество демократий Земли. А потом все сообщения прекратились.

     Земля была занята своими делами. Дилаверцы ждали известий, но никаких известий не поступало. А потом в деревне начался мор и унес в могилу три четверти населения. Мало-помалу деревня оправилась. Жители приспособились, зажили своим особым укладом, который постепенно стал для них привычным. Они позабыли про Землю.

     Прошло двести лет.

     И вот две недели назад древнее радио закашляло и возродилось к жизни. Час за часом оно урчало и плевалось атмосферными помехами, а вся деревня столпилась на улице возле дома мэра.

     Наконец стали различимы слова:

     - ...ты слышишь меня? Новый Дилавер! Ты меня слышишь?

     - Да, да, мы тебя слышим, - сказал мэр.

     - Колония все еще существует?

     - А то как же! - горделиво отвечал мэр.

     Голос стал строг и официален:

     - В течение некоторого времени мы не поддерживали контакта с нашими внеземными колониями. Но мы решили навести порядок. Вы, Новый Дилавер, по-прежнему являетесь колонией Земли и, следовательно, должны подчиняться ее законам. Вы подтверждаете этот статус?

     - Мы по-прежнему верны Земле, - с достоинством отвечал мэр.

     - Отлично. С ближайшей планеты к вам будет направлен инспектор-резидент, чтобы проверить, действительно ли вы придерживаетесь установленных обычаев и традиций.

     - Как вы сказали? - обеспокоено спросил мэр. Строгий голос взял октавой выше:

     - Вы, разумеется, отдаете себе отчет в том, что мы не потерпим проникновения к нам каких бы то ни было чуждых элементов. Надеюсь, вы меня понимаете, генерал?

     - Я не генерал. Я мэр.

     - Вы возглавляете, не так ли?

     - Да, но...

     - В таком случае вы - генерал. Разрешите мне продолжать. В нашей Галактике не может быть места какой бы то ни было человеческой культуре, хоть чем-либо отличающейся от нашей и, следовательно, нам чуждой. Можно управлять, если каждый будет делать, что ему заблагорассудится? Порядок должен быть установлен любой ценой.

     Мэр судорожно глотнул воздух и впился глазами в радио.

     - Помните, что вы управляете колонией Земли, генерал, и не должны допускать никаких отклонений от нормы, никакого радикализма. Наведите у себя в колонии порядок, генерал. Инспектор прибудет к вам в течение ближайших двух недель. Это все.

     В деревне была срочно созвана сходка: требовалось немедленно решить, как наилучшим образом выполнить наказ Земли. Сошлись на том, что нужно со всей возможной быстротой перестроить привычный уклад жизни на земной манер в соответствии с древними книгами.

     - Что-то я никак в толк не возьму, зачем вам преступник, - сказал Том.

     - На Земле преступник играет чрезвычайно важную роль в жизни общества, - объяснил мэр. - На этом все книги сходятся. Преступник не менее важен, чем, к примеру, почтальон. Или, скажем, начальник полиции. Только разница в том, что действия преступника должны быть антисоциальны. Он должен действовать во вред обществу, понимаешь, Том? А если у нас никто не будет действовать во вред обществу, как мы можем заставить кого-нибудь действовать на его пользу? Тогда все это будет ни к чему.

     Том покачал головой.

     - Все равно не понимаю, зачем это нужно.

     - Не упрямься, Том. Мы должны все устроить на земной манер. Взять хотя бы эти мощеные дороги. Во всех книгах про них написано. И про церкви, и про тюрьмы. И во всех книгах написано про преступников.

     - А я не стану этого делать, - сказал Том.

     - Встань же ты на мое место! - взмолился мэр. - Появляется инспектор и встречает Билли Маляра, нашего начальника полиции. Инспектор хочет видеть тюрьму. Он спрашивает: "Ни одного заключенного?" А я отвечаю: "Конечно, ни одного. У нас здесь преступлений не бывает". "Не бывает преступлений? - говорит он. - Но во всех колониях Земли всегда совершаются преступления. Вам же это хорошо известно". "Нам это не известно, - отвечаю я. - Мы даже понятия не имели о том, что значит это слово, пока на прошлой неделе не поглядели в словарь". "Так зачем же вы построили тюрьму? - спросит он меня. - Для чего у вас существует начальник полиции?"

     Мэр умолк и перевел дыхание.

     - Ну, ты видишь? Все пойдет прахом. Инспектор сразу поймет, что мы уже не настоящие земляне. Что все это для отвода глаз. Что мы чуждый элемент!

     - Хм, - хмыкнул Том, невольно подавленный этими доводами.

     - А так, - быстро продолжал мэр, - я могу сказать: разумеется, у нас есть преступления - совсем как на Земле. У нас есть вор и убийца в одном лице - комбинированный вор-убийца. У бедного малого были дурные наклонности, и он получился какой-то неуравновешенный. Однако наш начальник полиции уже собрал улики, и в течение ближайших суток преступник будет арестован. Мы запрячем его за решетку, а потом амнистируем.

     - Что это значит - амнистируем? - спросил Том.

     - Не знаю точно. Выясню. Ну, теперь ты видишь, какая это важная птица - преступник?

     - Да, похоже, что так. Но почему именно - я?

     - Все остальные мне нужны для других целей. И кроме того, у тебя узкий разрез глаз. У всех преступников узкий разрез глаз.

     - Не такой уж у меня и узкий. Не уже, чем у Эда Ткача.

     - Том, прошу тебя, - сказал мэр. - Каждый из нас делает что может. Ты же хочешь нам помочь?

     - Хочу, конечно, - неуверенно сказал Том.

     - Вот и прекрасно. Ты будешь наш городской преступник. Вот, смотри, все будет оформлено по закону.

     Мэр протянул Тому документ. В документе было сказано: "Ордер на убийство. К всеобщему сведению. Предъявитель сего, Том Рыбак, официально уполномочивается осуществлять воровство и убийство. В соответствии с этим ему надлежит укрываться от закона в темных закоулках, околачиваться в местах, пользующихся дурной славой, и нарушать закон".

     Том перечел этот документ дважды. Потом сказал:

     - Какой закон?

     - Это я тебе сообщу, как только его издам, - сказал мэр.

     - Все колонии Земли имеют законы.

     - Но что я все-таки должен делать?

     - Ты должен воровать. И убивать. Это не так уж трудно.

     - Мэр подошел к книжному шкафу и достал с полки старинный многотомный труд, озаглавленный "Преступник и его среда. Психология убийцы. Исследование мотивов воровства".

     - Здесь ты найдешь все, что тебе необходимо знать. Воруй на здоровье, сколько влезет. Ну, а насчет убийств - один раз, пожалуй, будет достаточно. Тут перестараться тоже не след.

     Том кивнул.

     - Правильно. Может, я и разберусь, что к чему.

     Он взял книги в охапку и пошел домой.

     День был нестерпимо жаркий, и весь этот разговор о преступлениях очень утомил и расстроил Тома. Он улегся на кровать и принялся изучать древние книги.

     В дверь постучали.

     - Войдите! - крикнул Том, протирая глаза.

     Марв Плотник, самый старший и самый длинный из всех длинных, рыжеволосых братьев Плотников, появился в дверях в сопровождении старика Джеда Фермера. Они несли небольшую торбу.

     - Ты теперь городской преступник, Том? - спросил Марв.

     - Похоже, что так.

     - Тогда это для тебя. - Они положили торбу на пол и вынули оттуда маленький топорик, два ножа, гарпун, палку и дубинку.

     - Что это вы принесли? - спросил Том, спуская ноги с кровати.

     - Оружие принесли, а по-твоему, что, - раздраженно сказал Джед Фермер. - Какой же ты преступник, если у тебя нет оружия?

     Том почесал в затылке.

     - Это ты точно знаешь?

     - Тебе бы самому пора разобраться в этом деле, - все так же ворчливо сказал Фермер. - Не жди, что мы все будем делать за тебя.

     Марв Плотник подмигнул Тому.

     - Джед злится, потому что мэр назначил его почтальоном.

     - Я свой долг исполняю, - сказал Джед. - Противно только писать самому все эти письма.

     - Ну, уж не так это, думается мне, трудно, - ухмыльнулся Марв Плотник. - А как же почтальоны на Земле справляются? Им куда больше писем написать надо, сколько там людей-то! Ну, желаю удачи. Том.

     Они ушли.

     Том склонился над оружием, чтобы получше его рассмотреть. Он знал, что это за оружие: в древних книгах про него много было написано. Но в Новом Дилавере еще никто никогда не пускал в ход оружия. Единственные животные, обитавшие на планете, - маленькие безобидные пушистые зверьки, убежденные вегетарианцы, - питались одной травой. Обращать же оружие против своих земляков - такого, разумеется, никому еще не приходило в голову.

     Том взял один из ножей. Нож был холодный. Том потрогал кончик ножа. Он был острый.

     Том встал и зашагал из угла в угол, поглядывая на оружие.

     И каждый раз, когда он на него глядел, у него противно холодело в животе.

     Впрочем, пока особенно беспокоиться не о чем. Ведь сначала ему надо прочитать все эти книги. А тогда, быть может, он еще докопается, какой во всем этом смысл.

     Он читал несколько часов подряд. Книги были написаны очень толково. Разнообразные методы, применяемые преступниками, разбирались весьма подробно. Однако все в целом выглядело совершенно бессмысленно. Для чего нужно совершать преступления? Кому от этого польза? Что это может дать людям?

     На такие вопросы книги не давали ответа. Том перелистывал страницы, разглядывал фотографии преступников. У них был очень серьезный, сосредоточенный вид; казалось, они в полной мере сознают свое значение в обществе. Тому очень хотелось бы понять, в чем же это значение. Быть может, тоща все бы прояснилось.

     - Том? - раздался за окном голос мэра.

     - Я здесь, мэр, - отозвался Том.

     Дверь приотворилась, и мэр просунул голову в комнату. Из-за его спины выглядывали Джейн Фермерша, Мэри Паромщица и Элис Повариха.

     - Ну, так как же, Том? - спросил мэр.

     - Что - как же?

     - Когда думаешь начать?

     Том смущенно улыбнулся.

     - Да вот собираюсь, - сказал он. - Читаю книжки, разобраться хочу...

     Три почтенные дамы уставились на него, и Том умолк в замешательстве.

     - Ты попусту тратишь время, - сказала Элис Повариха.

     - Все работают, никто не сидит дома, - сказала Джейн Фермерша.

     - Неужто так трудно что-нибудь украсть? - вызывающе крикнула Мэри Паромщица.

     - Это верно, Том, - сказал мэр. - Инспектор может пожаловать к нам в любую минуту, а нам ему и предъявить будет нечего.

     - Хорошо, хорошо, - сказал Том.

     Он сунул нож и дубинку за пояс, взял торбу, чтобы было куда класть награбленное, и вышел из дому.

     Но куда направиться? Было около трех часов пополудни. Рынок - по сути дела, наиболее подходящее место для краж будет пустовать до вечера. К тому же Тому очень не хотелось воровать при свете дня. Это выглядело бы как-то непрофессионально.

     Он достал свой ордер, предписывающий ему совершать преступления, и перечитал его еще раз от начала до конца: "... надлежит укрываться от закона в темных закоулках, околачиваться в местах, пользующихся дурной славой..."

     Все ясно! Он будет околачиваться в пользующихся дурной славой местах. Там он может выработать себе какой-нибудь план и настроиться на нужный лад. Вот только выбирать-то, собственно, было не из чего. В деревне имелся ресторан "Крошка", который держали две вдовые сестры, было "Местечко отдыха" Джефа Хмеля и, наконец, была таверна, принадлежавшая Эду Пиво.

     Приходилось довольствоваться таверной.

     Таверна помещалась в домике, мало чем отличавшемся от всех прочих домов деревни. Там была одна большая комната для гостей, кухня и жилые комнаты хозяев. Жена Эда стряпала и старалась поддерживать в помещении чистоту - насколько ей это позволяли боли в пояснице. Эд за стойкой разливал напитки. Эд был бледный, с сонными глазами и необыкновенной способностью тревожиться по пустякам.

     - Здорово, Том, - сказал Эд. - Говорят, тебя назначили преступником.

     - Да, назначили, - сказал Том. - Налей-ка мне перри-колы.

     Эд Пиво нацелил Тому безалкогольного напитка из корнеплодов и беспокойно потоптался перед столиком, за которым устроился Том.

     - Как же это так, почему ты сидишь здесь, вместо того, чтобы красть?

     - Я обдумываю, - сказал Том. - В моем ордере сказано, что я должен околачиваться в пользующихся дурной славой местах. Вот я и сижу здесь.

     - Ну, хорошо ли это с твоей стороны? - грустно спросил Эд Пиво. - Разве моя таверна пользуется дурной славой, Том?

     - Хуже еды, чем у тебя, не сыщешь во всей деревне, - пояснил Том.

     - Я знаю. Моя старуха не умеет стряпать. Но у нас здесь все по-доброму, по-семейному. И людям нравится заглядывать к нам.

     - Теперь все будет по-другому, Эд. Я объявляю твою таверну моей штаб-квартирой.

     Плечи Эда Пиво уныло поникли.

     - Вот и старайся доставить людям удовольствие, - пробормотал он. - Они уж тебя так отблагодарят! - Он вернулся за стойку.

     Том продолжал размышлять.

     Прошел час. Ричи Фермер, младший сынишка Джеда, заглянул в дверь.

     - Ты уже стащил что-нибудь, Том?

     - Нет пока, - отвечал Том, сгорбившись над столом и все еще стараясь думать.

     Знойный день тихо угасал. Вечер начал понемногу заглядывать в маленькие, не слишком чистые окна таверны. На улице застрекотали сверчки, и первый ночной ветерок прошелестел верхушками деревьев в лесу.

     Грузный Джордж Паромщик и Макс Ткач зашли пропустить по стаканчику глявы. Они присели к столику Тома.

     - Ну, как дела? - осведомился Джордж Паромщик.

     - Плоховато, - сказал Том. - Никак что-то не получается у меня с этим воровством.

     - Ничего, ты еще освоишься, - как всегда неторопливо, серьезно и важно заметил Джордж Паромщик. - Уж кто-кто, а ты научишься.

     - Мы в тебя верим, Том, - успокоил его Ткач.

     Том поблагодарил их. Они выпили и ушли. Том продолжал размышлять, уставившись на пустой стакан. Час спустя Эд Пиво смущенно кашлянул.

     - Ты меня прости, Том, но когда же ты начнешь красть?

     - Вот сейчас и начну, - сказал Том. Он поднялся, проверил, на месте ли у него оружие, и направился к двери.

     На рыночной площади уже шел обычный вечерний меновой торг, и товар грудами лежал на лотках или на соломенных циновках, разостланных на траве. Обмен производился без денег, и обменного тарифа не существовало. За пригоршню самодельных гвоздей можно было получить ведерко молока или двух рыб или наоборот - в зависимости от того, что кому хотелось променять или в чем у кого возникла нужда. Подсчитать, что сколько стоит, - этим никто себя не утруждал. Это был единственный земной обычай, который мэру никак не удавалось ввести в деревне.

     Когда Том Рыбак появился на площади, его приветствовали все.

     - Воруешь понемногу, а Том?

     - Валяй, валяй, приятель!

     - У тебя получится!

     Ни одному жителю деревни еще не доводилось присутствовать при краже, и им очень хотелось поглядеть, как это делается. Все бросили свои товары и устремились за Томом, жадно следя за каждым его движением.

     Том обнаружил, что у него дрожат руки. Ему совсем не нравилось, что столько народу будет смотреть, как он станет красть. Надо поскорее покончить с этим, решил он. Пока у него еще хватает духу.

     Он внезапно остановился перед грудой фруктов, наваленной на лотке миссис Мельник.

     - Довольно сочные как будто, - небрежно проронил он.

     - Свеженькие, прямо из сада, - сказала миссис Мельник.

     Это была маленькая старушка с блестящими глазками. Тому вдруг припомнилось, как она вела нескончаемые беседы с его матерью в те далекие годы, когда его родители были еще живы.

     - Да, очень сочные с виду, - сказал он, жалея, что не остановился у какого-нибудь другого лотка.

     - Хорошие, хорошие, - сказала миссис Мельник. - Только сегодня после обеда собирала.

     - Он сейчас начнет красть? - отчетливо прозвучал чей-то шепот.

     - Ясное дело. Следи за ним! - так же шепотом раздалось в ответ.

     Том взял большой зеленый плод и принялся его рассматривать. Толпа затаила дыхание.

     - И правда, очень сочный на вид, - сказал Том и осторожно положил плод на место.

     Толпа вздохнула.

     За соседним лотком стоял Макс Ткач с женой и пятью ребятишками. Сегодня они вынесли на обмен два одеяла и рубашку. Когда Том, за которым двигалась целая толпа, подошел к ним, они застенчиво заулыбались.

     - Эта рубашка как раз тебе впору, - поспешил заверить его Ткач. Ему очень хотелось, чтобы народ разошелся и не мешал Тому работать.

     - Хм, - промычал Том, беря рубашку.

     Толпа выжидающе зашевелилась. Какая-то девчонка нервно хихикнула. Том крепко вцепился в рубашку и начал развязывать свою торбу.

     - Постой-ка! - Билли Маляр протолкался сквозь толпу. На поясе у него уже поблескивала бляха - старая монета с Земли. Выражение его лица безошибочно свидетельствовало о том, что он находится при исполнении служебных обязанностей.

     - Что ты делаешь с этой рубашкой. Том? - спросил Билли.

     - Я?.. Просто взял поглядеть.

     - Просто взял поглядеть, вот как? - Билли отвернулся, заложив руки за спину. Затем стремительно повернулся на каблуках и уставил на Тома негнущийся указательный палец. - А мне думается, что ты не просто взял ее поглядеть, Том. Мне думается, что ты собирался ее украсть!

     Том ничего не ответил. Уличающая его торба была беспомощно зажата у него в руке, в другой руке он держал рубашку.

     - Мой долг как начальника полиции, - продолжал Билли, - охранять этих людей. Ты, Том, подозрительный субъект. Я считаю необходимым на всякий случай запереть тебя пока что в тюрьму для дальнейшего расследования.

     Том понурил голову. Этого он не ожидал. А впрочем, ему было все равно.

     Если его упрячут в тюрьму, с этим по крайней мере будет покончено. А когда Билли его выпустит, он сможет вернуться к своей рыбной ловле.

     Внезапно сквозь толпу пробился мэр; подол рубахи развевался вокруг его объемистой талии.

     - Билли! Ты что это делаешь?

     - Исполняю свой долг, мэр. Том тут вел себя как-то подозрительно. А в книгах говорится...

     - Я знаю, что говорится в книгах, - сказал мэр. - Я сам дал тебе эту книгу. Ты не можешь арестовать Тома. Пока еще нет.

     - Так ведь у нас же в деревне нет другого преступника, - сокрушенно сказал Билли.

     - А я чем виноват? - сказал мэр.

     Билли упрямо поджал губы.

     - В книге говорится, что полиция должна принимать предупредительные меры. Полагается, чтобы я мешал преступлению совершиться.

     Мэр устало всплеснул руками.

     - Билли, неужели ты не понимаешь? Нашей деревне необходимо иметь хоть какое-нибудь преступление на своем счету. И ты тоже должен нам в этом помочь.

     Билли пожал плечами.

     - Ладно, мэр. Я просто хотел исполнить свой долг. - Он отвернулся, шагнув в сторону, затем внезапно устремился к Тому. - А ты мне еще попадешься! Запомни: преступление не доводит до добра. - Он зашагал прочь.

     - Больно уж ему хочется отличиться, - объяснил мэр. - Не обращай на него внимания. Том. Давай принимайся за дело, укради что-нибудь. Надо с этим кончать.

     Том не отвечал и бочком протискивался сквозь толпу, держа курс на зеленый лес за околицей деревни.

     - Ты куда, Том? - с тревогой спросил мэр.

     - Я сегодня еще не в настроении воровать, - сказал Том.

     - Может, завтра вечером...

     - Нет, Том, сейчас, - настаивал мэр. - Нельзя так без конца тянуть с этим делом. Давай начинай, мы все тебе поможем.

     - Конечно, поможем, - сказал Макс Ткач. - Ты укради эту рубашку. Том. Она же тебе как раз впору.

     - А вот хороший кувшин для воды, гляди, Том!

     - Смотри, сколько у меня тут орехов!

     Том окинул взглядом лотки. Когда он потянулся за рубашкой Ткача, нож вывалился у него из-за пояса и упал на землю. В толпе сочувственно захихикали.

     Том, покрываясь испариной и чувствуя, что он выглядит разиней, водворил нож на место. Он протянул руку, схватил рубашку и засунул ее в свою торбу. В толпе раздались одобрительные возгласы.

     Том робко улыбнулся, и у него немного отлегло от сердца.

     - Кажется, я помаленьку свыкнусь с этим делом.

     - Еще как свыкнешься!

     - Мы знали, что ты справишься!

     - Укради еще что-нибудь, дружище!

     Том прошелся по рынку, прихватил кусок веревки, пригоршню орехов и плетеную шляпу из травы.

     - По-моему, хватит, - сказал он мэру.

     - На сегодня достаточно, - согласился мэр. - Только это, ты ведь сам понимаешь, в счет не идет. Это все равно, как если бы люди сами тебе все отдали. Ты пока что вроде как практиковался.

     - О-о! - разочарованно протянул Том.

     - Но теперь ты знаешь, как это делается. В следующий раз тебе будет совсем легко.

     - Может быть.

     - И смотри не забудь про убийство.

     - А это в самом деле необходимо? - спросил Том.

     - К сожалению, - сказал мэр. - Ну что поделаешь, наша колония существует уже свыше двухсот лет, а у нас еще не было ни одного убийства. Ни единого. А если верить летописям, во всех остальных колониях людей убивали почем зря!

     - Ладно, я постараюсь, - согласился Том.

     Он направился домой. Толпа проводила его одобрительными возгласами.

     Дома Том зажег фитильную лампу и приготовил ужин. Поев, он долго сидел в глубоком кресле. Он был недоволен собой. Нескладно у него получилось с этой кражей. Целый день он только и делал, что тревожился и колебался. Людям пришлось чуть ли не насильно совать ему в руки свои вещи, чтобы он в конце концов отважился их украсть.

     Какой же он после этого вор?!

     А что он может сказать в свое оправдание? Если он никогда еще этим не занимался и никак не может взять в толк, зачем это нужно, - это еще не причина, чтобы делать порученное тебе дело тяп-ляп.

     Том направился к двери. Была дивная, ясная ночь. Около дюжины ближайших звезд-гигантов ослепительно сверкали в небе. Рыночная площадь снова опустела, и в домах затеплились огоньки.

     Теперь самое время красть!

     При мысли об этом по спине у него пробежала дрожь. Он испытывал горделивое чувство. Вот как зреют преступные замыслы! Так должно совершаться и воровство - украдкой, под покровом глубокой ночи.

     Том быстро проверил свое оружие, высыпал награбленное из торбы и вышел во двор.

     На улице последние фитильные фонари были уже погашены. Том бесшумно пробирался через деревню. Он подошел к дому Роджера Паромщика. Большой Роджер оставил свою лопату снаружи, прислонив ее к стене дома. Том взял лопату. Он миновал еще несколько домов. Кувшин для воды, принадлежавший миссис Ткач, стоял на своем обычном месте, перед дверью. Том взял кувшин. На обратном пути ему попалась маленькая деревянная лошадка, забытая кем-то из детей на улице. Лошадка последовала за кувшином и лопатой.

     Благополучно доставив награбленное домой, Том был приятно взволнован. Он решил совершить еще один набег.

     На этот раз он возвратился с бронзовой дощечкой, снятой с дома мэра, с самой лучшей пилой Марва Плотника и серпом, принадлежавшим Джеду Фермеру.

     - Недурно, - сказал себе Том. - Еще один улов, и можно считать, что ночь не пропала даром.

     На этот раз под навесом у Рона Каменщика он нашел молоток и стамеску, а возле дома Элис Поварихи подобрал плетеную камышовую корзину. Он уже собирался прихватить еще и грабли Джефа Хмеля, когда услышал какой-то легкий шум. Он прижался к стене.

     Билли Маляр тихонько крался по улице; его металлическая бляха поблескивала в свете звезд. В одной руке у него была зажата короткая тяжелая дубинка, а в другой - пара самодельных наручников. В ночном полумраке лицо его выглядело зловеще. На нем была написана решимость любой ценой искоренить преступление, что бы это слово ни означало.

     Том затаил дыхание, когда Билли Маляр прокрался в десяти шагах от него. Том тихонечко попятился назад. Награбленная добыча звякнула в торбе.

     - Кто здесь? - зарычал Билли. Не получив ответа, он начал медленно оборачиваться, впиваясь взглядом в темноту. Том снова распластался у стены. Он был уверен, что Билли его не заметит. У Билли было слабое зрение, потому что ему приходилось все время смешивать краски и пыль попадала ему в глаза.

     - Это ты, Том? - самым дружелюбным тоном спросил Билли.

     Том хотел уже было ответить, но тут он заметил, что дубинка Билли занесена у него над головой. Он замер. - Я еще до тебя доберусь! - рявкнул Билли.

     - Слушай! Доберись до него утром! - крикнул Джеф Хмель, высовываясь из окна своей спальни. - Тут кое-кому из нас хотелось бы поспать.

     Билли двинулся дальше. Когда он скрылся из глаз, Том поспешил домой и выгрузил добычу на пол, рядом с остальными трофеями. Вид награбленного добра пробудил в нем сознание исполненного долга.

     Подкрепившись стаканом холодной глявы, Том улегся в постель и мгновенно погрузился в глубокий мирный сон, не отягощенный никакими сновидениями.

     На следующие утро Том пошел поглядеть, как продвигается строительство маленького красного школьного здания. Братья Плотники трудились над ним вовсю, кое-кто из крестьян помогал им.

     - Как работка? - весело окликнул их Том.

     - Отлично, - сказал Марв Плотник. - И спорилась бы еще лучше, будь у меня моя пила.

     - Твоя пила? - недоумевающе повторил Том.

     И тут же вспомнил - ведь это он украл ее ночью. Он как-то не воспринимал ее тогда как вещь, которая кому-то принадлежит. Пила, как и все остальное, была просто предметом, который надлежало украсть. Том ни разу не подумал о том, что этими предметами пользуются, что они могут быть кому-то нужны.

     Марв Плотник спросил:

     - Как ты считаешь, могу я взять обратно свою пилу на время? Часика на два?

     - Я что-то не знаю, - сказал Том, нахмурившись. - Она ведь юридически украдена, ты сам понимаешь.

     - Конечно, я понимаю. Да мне бы только одолжить ее на время...

     - Но тебе придется отдать ее обратно.

     - А то как же! Ясное дело, я ее верну, - возмущенно сказал Марв. - Стану я держать у себя то, что юридически украдено.

     - Она у меня дома, вместе со всем награбленным.

     Марв поблагодарил его и побежал за пилой.

     Том не спеша пошел прогуляться по деревне. Он подошел к дому мэра. Мэр стоял во дворе и глядел на небо.

     - Стащил мою медную дощечку, Том? - спросил он.

     - Конечно, стащил, - вызывающе ответил Том.

     - О! Я просто поинтересовался. - Мэр показал на небо:

     - Вон видишь?

     Том поглядел на небо.

     - Где?

     - Видишь черную точку рядом с маленьким солнцем?

     - Вижу. Ну и что?

     - Головой ручаюсь, что это летит к нам инспектор. Как у тебя дела?

     - Хорошо, - несколько неуверенно сказал Том.

     - Уже разработал план убийства?

     - Тут у меня неувязка получается, - признался Том. - Правду сказать, не двигается у меня это дело.

     - Зайдем-ка в дом. Мне надо поговорить с тобой, Том.

     В прохладной, затемненной ставнями гостиной мэр налил два стакана глявы и пододвинул Тому стул.

     - Наше время истекает, - мрачно сказал мэр. - Инспектор может теперь прибыть в любую минуту. А у меня хлопот полон рот. - Он показал на межпланетное радио. - Оно опять говорило. Что-то насчет того, что колонии должны быть готовы провести мобилизацию - шут его знает, что это еще такое. Как будто у меня без того мало забот.

     Он сурово поглядел на Тома.

     - А вы точно знаете, что без убийства нам никак нельзя обойтись?

     - Ты сам знаешь, что нельзя, - сказал мэр, - убийство - единственное, в чем мы проявляем отсталость.

     Вошел Билли Маляр, в новой форменной синей рубахе с блестящими металлическими пуговицами, и плюхнулся на стул.

     - Убил уже кого-нибудь. Том?

     Мэр сказал:

     - Он хочет знать, так ли это необходимо.

     - Разумеется, необходимо, - сказал начальник полиции. - Прочти любую книгу.

     - Кого ты думаешь убить, Том? - спросил мэр.

     Том беспокойно заерзал на стуле. Нервно хрустнул пальцами.

     - Ну?

     - Ладно, я убью Джефа Хмеля, - выпалил Том.

     Билли Маляр быстро нагнулся вперед.

     - Почему? - спросил он.

     - Почему? А почему бы и нет?

     - Какие у тебя мотивы?

     - Я так считал, что вам просто нужно, чтобы было убийство, - возразил Том. - Никто ничего не говорил о мотивах.

     - Липовое убийство нам не годится, - пояснил начальник полиции. - Убийство должно быть совершено по всем правилам. А это значит, что у тебя должен быть основательный мотив.

     Том задумался.

     - Ну, я, например, не очень-то близко знаю Джефа. Достаточный это мотив?

     Мэр покачал головой:

     - Нет, Том, это не годится. Лучше выбери кого-нибудь другого.

     - Давайте подумаем, - сказал Том. - А если Джорджа Паромщика?

     - А какие мотивы? - немедленно спросил Билли.

     - Ну... хм... Мне, признаться, очень не нравится его походка. Давно уже не нравится. И шумный он какой-то бывает... иногда. Мэр одобрительно кивнул.

     - Это, пожалуй, подходит. Что ты скажешь, Билли?

     - Как, по-вашему, могу я раскрыть преступление, совершенное по таким мотивам? - сердито спросил Билли. - Нет, это еще годилось бы, если бы ты убил его в состоянии умоисступления. Но ты должен убить по всем правилам, Том. И должен отвечать характеристике: хладнокровный, безжалостный, коварный убийца. Ты не можешь убить кого-то только потому, что тебе не нравится его походка. Это звучит глупо.

     - Пожалуй, мне надо еще раз хорошенько все обдумать, - сказал Том, вставая.

     - Только думай не слишком долго, - сказал мэр. - Чем скорее с этим будет покончено, тем лучше.

     Том кивнул и направился к двери.

     - Да, Том! - крикнул Билли. - Не забудь оставить улики. Это очень важно.

     - Ладно, - сказал Том и вышел.

     Почти все жители деревни стояли на улице, глядя в небо. Черная точка уже почти совсем закрыла собой маленькое солнце.

     Том направился в пользующийся дурной славой притон, чтобы все продумать до конца. Эд Пиво, по-видимому, пересмотрел свое отношение к преступным элементам. Он переоборудовал таверну. Появилась большая вывеска, гласившая: ЛОГОВО ПРЕСТУПНИКА. Окна были задрапированы новыми, добросовестно перепачканными грязью занавесками, затруднявшими доступ дневному свету и делавшими таверну поистине мрачным притоном. На одной стене висело наспех вырезанное из дерева всевозможное оружие. На другой стене большая кроваво-красная клякса производила весьма зловещее впечатление, хотя Том и видел, что это всего-навсего краска, которую Билли Маляр приготавливает из ягод руты.

     - Входи, входи, Том, - сказал Эд Пиво и повел гостя в самый темный угол. Том заметил, что в эти часы в таверне никогда не бывало столько народу. Людям, как видно, пришлось по душе, что они попали в настоящее логово преступника.

     Потягивая перри-колу, Том принялся размышлять.

     Он должен совершить убийство.

     Он достал свой ордер и прочел его еще раз от начала до конца. Скверная штука, никогда бы он по доброй воле за такое не взялся, но закон обязывает его выполнить свой долг.

     Том выпил перри-колу и постарался сосредоточиться на убийстве. Он сказал себе, что должен кого-нибудь убить. Должен лишить кого-нибудь жизни. Должен отправить кого-нибудь на тот свет.

     Но, что бы он себе ни говорил, это не выражало существа дела. Это были слова, и все. Чтобы привести в порядок свои мысли, Том решил взять для примера здоровенного рыжеволосого Марва Плотника. Сегодня Марв, получив напрокат свою пилу, строит школьное здание. Если Том убьет Марва... Ну, тогда Марв не будет больше строить.

     Нет, ему все никак не удавалось осознать это до конца.

     Ну, ладно. Вот, значит, Марв Плотник - самый здоровенный и, по мнению многих, самый славный из всех ребят Плотников. Вот он стругает доску, прищурившись, крепко ухватив рубанок веснушчатой рукой.

     А теперь...

     Марв Плотник, опрокинутый навзничь, лежит на земле; остекленелые глаза его полуоткрыты, он не дышит, сердце у него не бьется. Никогда уже больше не будет он сжимать кусок дерева в своих больших веснушчатых руках...

     На какой-то миг Том вдруг всем своим нутром ощутил, что такое убийство. Видение исчезло, но воспоминание о нем осталось - оно было настолько ярко, что Том почувствовал легкую дурноту.

     Он мог жить, совершив кражу. Но убийство, даже с самыми благими намерениями, в интересах деревни...

     Что скажут люди, когда они увидят то, что ему сейчас померещилось? Как тогда ему жить среди них? Как примириться с самим собой?

     И тем не менее он должен убить. Каждый житель деревни вносит свою лепту, а это дело выпало на его долю.

     Но кого же ему убить?

     Переполох начался несколько позже, когда межпланетное радио сердито загремело на разные голоса.

     - Это и есть колония? Где ваша столица?

     - Вот она, - сказал мэр.

     - Где ваш аэродром?

     - У нас там, кажется, теперь сделали выгон, - сказал мэр.

     - Я могу проверить по книгам, где тут прежде был аэродром.

     Ни один воздушный корабль не опускался здесь уже...

     - В таком случае главный корабль будет оставаться в воздухе. Соберите ваших представителей. Я приземляюсь.

     Вся деревня собралась вокруг открытого поля, которое инспектор избрал для посадки. Том засунул за пояс свое оружие, укрылся за деревом и стал наблюдать.

     Маленький воздушный кораблик отделился от большого и быстро устремился вниз. Он камнем падал на поле, и деревня затаила дыхание, ожидая, что он сейчас разобьется. Но в последнее мгновение кораблик выпустил огненные струи, которые выжгли всю траву, и плавно опустился на грунт.

     Мэр, работая локтями, протискался вперед; за ним спешил Билли Маляр. Дверца кора*** отворилась, и появилось четверо мужчин. Они держали в руках блестящие металлические предметы, и Том понял, что это оружие. Следом за ними из кора*** вышел дородный краснолицый мужчина, одетый в черное, с четырьмя блестящими медалями на груди. Его сопровождал маленький человечек с морщинистым лицом, тоже в черном. За ними последовало еще четверо облаченных в одинаковую форму людей.

     - Добро пожаловать в Новый Дилавер, - сказал мэр.

     - Благодарю вас, генерал, - сказал дородный мужчина, энергично тряхнув руку мэра. - Я инспектор Дилумейн. А это - мистер Грент, мой политический советник.

     Грент кивнул мэру, делая вид, что не замечает его протянутой руки. С выражением снисходительного отвращения он окинул взглядом собравшихся дилаверцев.

     - Мы бы хотели осмотреть деревню, - сказал инспектор, покосившись на Грента. Грент кивнул. Одетая в мундиры стража замкнула их в полукольцо.

     Том, крадучись, как заправский злодей, и держась на безопасном расстоянии, последовал за ними. Когда они добрались до деревни, он спрятался за домом и продолжал свои наблюдения.

     Мэр с законной гордостью показывал тюрьму, почту, церковь и маленькое красное школьное здание. Инспектор, казалось, был несколько озадачен. Мистер Грент противно улыбался и скреб подбородок.

     - Так я и думал, - сказал он инспектору. - Пустая трата времени, горючего и ненужная амортизация линейного крейсера. Здесь нет абсолютно ничего ценного.

     - Я не вполне в этом уверен, - сказал инспектор. Он повернулся к мэру:

     - Но для чего вы все это построили, генерал?

     - Как? Для того, чтобы быть настоящими землянами, - отвечал мэр. - Вы видите, мы делаем все, что в наших силах. Мистер Грент прошептал что-то на ухо инспектору.

     - Скажите, - обратился инспектор к мэру, - сколько у вас тут молодых мужчин в вашей деревне?

     - Прошу прощения?.. - растерянно переспросил мэр.

     - Сколько у вас имеется молодых мужчин в возрасте от пятнадцати до шестидесяти лет, - пояснил мистер Грент.

     - Нам нужны люди для космической пехоты, - сказал инспектор. - Крепкие, здоровые, боеспособные мужчины. Мы убеждены, что не услышим от вас отказа.

     - Разумеется, нет, - сказал мэр. - Конечно, нет. Я уверен, что все наши молодые люди будут рады... Они, правда, не особо большие специалисты по этой части, но зато очень смышленые ребята. Научатся быстро, я полагаю.

     - Вот видите? - сказал инспектор, обращаясь к мистеру Гренту. - Шестьдесят, семьдесят, а быть может, и сотня рекрутов. Не такая уж потеря времени, оказывается.

     Но мистер Грент по-прежнему был настроен скептически. Инспектор вместе со своим советником направился в дом мэра, чтобы немного подкрепиться. Их сопровождали четверо солдат. Остальные четверо прошлись по деревне, не пренебрегая ничем, что попадало под руку.

     Том укрылся в ближайшем лесочке, чтобы все основательно обдумать. В сумерках миссис Эд Пиво, пугливо озираясь по сторонам, вышла за околицу. Миссис Эд Пиво была тощая, начинающая седеть блондинка средних лет. Невзирая на свое подагрическое колено, она двигалась очень проворно. В руках у нее была корзина, покрытая красной клетчатой салфеткой.

     - Я принесла тебе обед, - сказала она, как только увидела Тома.

     - Вот как?.. Спасибо, - сказал Том, опешив от удивления.

     - Ты совсем не обязана это делать.

     - Как это не обязана? Ведь это наша таверна - место, пользующееся дурной славой, где тебе надлежит укрываться от закона? Разве не так? Значит, мы за тебя отвечаем и должны о тебе заботиться. Мэр велел тебе кое-что передать.

     Том с набитым ртом поглядел на миссис Эд Пиво.

     - Что еще?

     - Он сказал, чтобы ты поторопился с убийством. Он пока что водит за нос инспектора и этого противного карлика - Грента. Но рано или поздно они с него спросят. Он в этом уверен.

     Том кивнул.

     - Когда ты это сделаешь, Том? - Миссис Пиво поглядела на него, склонив голову набок.

     - Я не должен тебе говорить, - сказал Том.

     - Как так не должен! Я же твоя преступная сообщница! - Миссис Пиво придвинулась ближе.

     - Да, это верно, - задумчиво согласился Том. - Ладно, я собираюсь сделать это сегодня, когда стемнеет. Передай Билли Маляру, что я оставлю все отпечатки пальцев, какие только у меня получатся, и разные прочие улики.

     - Ладно, Том, - сказала миссис Пиво. - Бог в помощь.

     Том дожидался наступления темноты, а пока что наблюдал за происходящим в деревне. Он видел, что почти все солдаты напились пьяными. Они разгуливали по деревне с таким видом, словно кроме них никого больше не существовало на свете. Один из солдат выстрелил в воздух и напугал всех маленьких, пушистых, питающихся травой зверьков на много миль в окружности.

     Инспектор и мистер Грент все еще оставались в доме мэра. Наступила ночь. Том пробрался в деревню и притаился в узком переулочке между двумя домами. Он вытащил из-за пояса нож и стал ждать.

     Кто-то шел по дороге. Человек приближался. Фигура его неясно маячила во мраке.

     - А, это ты, Том! - сказал мэр. Он поглядел на нож. - Что ты тут делаешь?

     - Вы сказали, что нужно кого-нибудь убить, вот я и...

     - Я не говорил, что меня, - сказал мэр, пятясь назад. - Меня нельзя.

     - Почему нельзя? - спросил Том.

     - Ну, во-первых, кто-то должен принимать инспектора. Он ждет меня. Нужно показать ему...

     - Это может сделать и Билли Маляр, - сказал Том. Он ухватил мэра за ворот рубахи и занес над ним нож, нацелив острие в горло. - Лично я, конечно, ничего против вас не имею, - добавил он.

     - Постой! - закричал мэр. - Если ты ничего не имеешь лично, значит, у тебя нет мотива!

     Том опустил нож, но продолжал держать мэра за ворот.

     - Что ж, я могу придумать какой-нибудь мотив. Я, например, был очень зол, когда вы назначили меня преступником.

     - Так ведь это мэр тебя назначил, верно?

     - Ну да, а то кто же...

     Мэр потащил Тома из темного закоулка на залитую светом звезд улицу.

     - Гляди!

     Том разинул рот. На мэре были длинные штаны с острой, как лезвие ножа, складкой и мундир, сверкающий медалями. На плечах - два ряда звезд, по десять штук в каждом. Его головной убор, густо расшитый золотым галуном, изображал летящую комету.

     - Ты видишь. Том? Я теперь уже не мэр. Я - Генерал!

     - Какая разница? Человек-то вы тот же самый.

     - Только не с формальной точки зрения. Ты, к сожалению, пропустил церемонию, которая состоялась после обеда. Инспектор заявил, что раз я теперь официально произведен в генералы, мне следует носить генеральский мундир. Церемония протекала в теплой, дружеской обстановке. Все прилетевшие с Земли улыбались и подмигивали мне и друг другу.

     Том снова взмахнул ножом с таким видом, словно собирался выпотрошить рыбу.

     - Поздравляю, - с неподдельной сердечностью сказал он, - но ведь вы были мэром, когда назначили меня преступником, значит, мой мотив остается в силе.

     - Так ты уже убиваешь не мэра. Ты убиваешь генерала! А это уже не убийство.

     - Не убийство? - удивился Том.

     - Видишь ли, убийство Генерала - это уже мятеж!

     - О! - Том опустил нож. - Прошу прощения.

     - Ничего, все в порядке, - сказал мэр. - Вполне простительная ошибка. Просто я прочел об этом в книгах, а ты - нет. Тебе это ни к чему. - Он глубоко, с облегчением вздохнул. - Ну, мне, пожалуй, надо идти. Инспектор просил составить ему список новобранцев.

     Том крикнул ему вдогонку:

     - Вы уверены, что я непременно должен кого-нибудь убить?

     - Уверен! - ответил мэр, поспешно удаляясь. - Но только не меня!

     Том снова сунул нож за пояс.

     Не меня, не меня! Каждый так скажет. Убить самого себя он не мог. Это же самоубийство и, значит, будет не в счет.

     Тома пробрала дрожь. Он старался забыть о том, как убийство на мгновение предстало перед ним во всей своей реальности. Дело должно быть сделано.

     Приближался еще кто-то!

     Человек подходил все ближе. Том пригнулся, мускулы его напряглись, он приготовился к прыжку.

     Появилась миссис Мельник. Она возвращалась домой с рынка и несла сумку с овощами.

     Том сказал себе, что это не имеет значения - миссис Мельник или кто-нибудь другой. Но он никак не мог отогнать от себя воспоминания о ее беседах с его покойной матерью. Получилось, что у него нет никаких мотивов убивать миссис Мельник.

     Она прошла мимо, не заметив его.

     Он ждал еще минут тридцать. В темном проулочке между домами опять появился кто-то. Том узнал Макса Ткача.

     Макс всегда нравился Тому. Но это еще не означало, что у Тома не может быть мотива убить Макса. Однако ему решительно ничего не приходило на ум кроме того, что у Макса есть жена и пятеро ребятишек, которые очень его любят и очень будут по нему горевать. Он отступил поглубже в тень и позволил Максу благополучно пройти мимо.

     Появились трое братьев Плотников. С ними у Тома было связано слишком мучительное воспоминание. Он дал им пройти мимо. Следом за ними шел Роджер Паромщик.

     У Тома не было никакой причины убивать Роджера, но и дружить они особенно никогда не дружили. К тому же у Роджера не было детей, а его жена не сказать чтоб слишком была к нему привязана. Может, всего этого уже будет достаточно для Билли Маляра, чтобы вскрыть мотивы убийства?

     Том понимал, что этого недостаточно... И что со всеми остальными жителями деревни у него получится то же самое. Он вырос среди этих людей, делил с ними пищу и труд, горести и радости. Какие, в сущности, могут у него быть мотивы, чтобы убивать кого-нибудь из них?

     А убить он должен. Этого требует выданный ему ордер. Нельзя же обмануть доверие односельчан.

     "Постой-ка! - внезапно в сильном волнении подумал он. - Можно ведь убить инспектора!"

     Мотивы? Да это будет даже более чудовищное злодеяние, чем убить мэра... Конечно, мэр теперь еще и генерал, но ведь это уже был бы всего-навсего мятеж. Да если бы даже мэр по-прежнему оставался только мэром, инспектор куда более солидная жертва. Том совершит это убийство ради славы, ради подвига, ради величия! Это убийство покажет Земле, насколько верна земным традициям ее колония. И на Земле будут говорить: "На Новом Дилавере преступность приняла такие размеры, что появляться там небезопасно. Какой-то преступник просто-напросто взял да и убил нашего инспектора в первый же день его прибытия туда! Во всей Вселенной едва ли сыщется еще один столь страшный убийца"! Это, несомненно, будет самое эффектное убийство, какое он только может совершить, думал Том.

     Убийство, которое под стать лишь настоящему знатоку своего дела.

     Впервые ощутив прилив гордости, Том поспешил к дому мэра. До него долетели обрывки разговора, который шел внутри.

     - ... весьма пассивный народ, - говорил мистер Грент. - Я бы даже сказал, робкий.

     - Довольно-таки унылое качество, - заметил инспектор. - Особенно в солдатах.

     - А чего вы ожидали от этих отсталых земледельцев?

     Хорошо еще, что мы завербовали здесь немного солдат. - Мистер Грент оглушительно зевнул. - Стража, смирно! Мы возвращаемся на корабль.

     Стража! Том совершенно про нее забыл. Он с сомнением поглядел на свой нож. Если он бросится на инспектора, стража, несомненно, успеет его схватить, прежде чем он совершит убийство. Их, верно, специально этому обучают.

     Вот если бы у него было такое оружие, как у них...

     Из дома донесся звук шагов. Том поспешно пошел дальше по улице.

     Возле рынка он увидел пьяного солдата, который сидел на крылечке и что-то напевал себе под нос. У ног его валялись две пустые бутылки, оружие небрежно висело на плече.

     Том подкрался ближе, вытащил свою дубинку, замахнулся...

     Его тень, по-видимому, привлекла внимание солдата. Он вскочил, пригнулся и успел увернуться от удара дубинки. Он ударил Тома прикладом под ребра, вскинул винтовку к плечу и прицелился. Том зажмурился и прыгнул, лягнув его обеими ногами. Удар пришелся солдату в колено и опрокинул его навзничь. Прежде чем он успел подняться, Том огрел его дубинкой.

     Том пощупал у солдата пульс (не было смысла убивать кого попало) и нашел его вполне удовлетворительным. Он взял винтовку, проверил, где что надо нажимать, и пошел разыскивать инспектора.

     Он нагнал его на полпути к посадочной площадке.

     Инспектор и Грент шли впереди, позади них ковыляли солдаты.

     Том шел, прячась за кустами. Он бесшумно догонял процессию, пока не поравнялся с Грентом и с инспектором. Тем прицелился, но пален его застыл на спусковом крючке...

     Ему не хотелось убивать еще и Грента. Ведь предполагалось, что он должен совершить только одно убийство.

     Том припустил вперед, опередил инспектора и, выйдя на дорогу, преградил ему путь. Его оружие было направлено прямо на инспектора.

     - Что это такое? - спросил инспектор.

     - Стойте смирно, - сказал ему Том. - Все остальные бросьте оружие и отойдите с дороги.

     Солдаты повиновались, как сомнамбулы. Один за другим они побросали оружие и отступили к кустам обочины. Грент остался на месте.

     - Что это ты задумал, малый? - спросил он.

     - Я городской преступник, - горделиво отвечал Том. - Я хочу убить инспектора. Пожалуйста, отойдите в сторону.

     - Преступник? Так вот о чем лопотал ваш мэр!

     - Я знаю, что у нас уже двести лет не было ни одного убийства, - пояснил Том, - но сейчас я это исправлю. Прочь с дороги!

     Грент прыгнул в сторону от наведенного на него дула. Инспектор остался один. Он стоял, легонько пошатываясь.

     Том прицелился, стараясь думать о том, какой эффект произведет это убийство, и о его общественном значении. Но он видел инспектора простертым на земле, с остановившимся взглядом широко открытых глаз, с переставшим биться сердцем.

     Он старался заставить свой палец нажать на спусковой крючок. Мозг мог сколько угодно убеждать его в том, как общественно необходимо преступление, - рука знала лучше.

     - Я не могу! - выкрикнул Том.

     Он бросил оружие и прыгнул в кусты.

     Инспектор хотел отрядить людей на розыски Тома и повесить его на месте. Но мистер Грент был с ним не согласен. Новый Дилавер - лесная планета. Десять тысяч людей не найдут беглеца в этих дремучих лесах, если он не захочет попасться им в руки.

     На шум прибежал мэр и еще кое-кто из жителей деревни. Солдаты образовали каре вокруг инспектора и мистера Грента. Они стояли, держа оружие наизготовку. Лица их были угрюмы и суровы.

     Мэр все разъяснил. О прискорбной отсталости деревни по части преступлений. О поручении, данном Тому Рыбаку. О том, как он всех их осрамил, не сумев выполнить свой долг.

     - Почему вы дали это поручение именно ему? - спросил мистер Грент.

     - Видите ли, - сказал мэр. - Я подумал, что если уж кто-нибудь из нас способен убить, так только Том. Он, понимаете ли, рыбак. Это довольно-таки кровавое занятие.

     - Значит, все остальные у вас также не способны убивать?

     - Никому из нас никогда бы не зайти так далеко, как зашел Том, - с грустью признался мэр.

     Инспектор и мистер Грент переглянулись, потом поглядели на солдат. Солдаты с почтительным изумлением взирали на жителей деревни и начали негромко переговариваться друг с другом.

     - Смирно! - зарычал инспектор. Он обернулся к Гренту и сказал, понизив голос:

     - Надо, пока не поздно, поскорее убираться отсюда. Люди, не умеющие убивать...

     - Опасная зараза... - весь дрожа, пробормотал мистер Грент. - Один такой человек, если он не в состоянии выстрелить из винтовки, может в ответственный момент поставить под удар весь корабль... Быть может, даже целую эскадрилью... Нет, так рисковать нельзя.

     Они приказали солдатам вернуться на корабль. Солдаты шагали ленивее, чем обычно, и то и дело оборачивались, чтобы поглядеть на деревню. Они продолжали перешептываться, невзирая на то, что инспектор рычал и сыпал приказами.

     Маленький воздушный корабль взмыл вверх, исторгнув из себя целый шквал струй. Через несколько минут его поглотил большой корабль. А затем и большой корабль скрылся из виду.

     Огромное водянисто-красное солнце уже касалось края горизонта.

     - Ты можешь теперь выйти, Том! - крикнул мэр. Том вылез из кустов, где он прятался, следя за происходящим.

     - Напортачил я с этим поручением, - жалобно сказал Том.

     - Не сокрушайся, - утешил его Билли Маляр. - Это же невыполнимое дело.

     - Похоже, что ты прав, - сказал мэр, когда они шагали по дороге, возвращаясь в деревню. - Я просто подумал - чем черт не шутит, а вдруг ты как-нибудь справишься. Но ты не огорчайся. Никто у нас в деревне не натворил бы половины того, что ты.

     - Теперь мне, верно, это больше не понадобится, - сказал Том, протягивая свой ордер мэру.

     - Да, пожалуй, - сказал мэр. Все сочувственно смотрели на него, когда он рвал ордер на мелкие куски. - Ну что ж, сделали, что могли. Просто не вышло.

     - У меня ведь была возможность, - смущенно пробормотал Том, - а я вас всех подвел.

     Билли Маляр ласково положил руку ему на плечо.

     - Ты не виноват. Том. И никто из нас не виноват. Вот что получается, когда к людям двести лет не проникает цивилизация. Поглядите, сколько времени понадобилось Земле, чтобы стать цивилизованной. Тысячи лет. А мы хотели достигнуть этого за две недели.

     - Ну что ж, придется нам снова вернуться в нецивилизованное состояние, - сказал мэр, делая неуклюжую попытку пошутить.

     Том зевнул, потянулся и зашагал домой, чтобы хорошенько отоспаться - наверстать упущенное. На пороге дома он взглянул на небо.

     Густые, тяжелые облака собирались над головой. Близились осенние дожди. Скоро можно будет снова рыбачить.

     Почему он не представил себе инспектора в виде рыбы? Теперь думать об этом было уже поздно.

     Он плохо спал в эту ночь.

 

 

#36 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 16 октября 2010 - 10:29

*
Популярное сообщение!

Слушал с детьми mp3 сказку Оле-Лукойе. Жесть...
Вечером, когда дети преспокойно сидят за столом или на своих скамеечках, является Оле-Лукойе. В одних чулках он тихо-тихо подымается по лестнице;

- Хороший гномик... в одних чулках - голышом...

Потом осторожно приотворив дверь, неслышно шагнёт в комнату и слегка прыснет детям в глаза сладким молоком. В руках у него маленькая спринцовка, и молоко брызжет из неё тоненькой-тоненькой струйкой.

- Чувак голышом в одних носках со спринцовкой с молоком... брызгает детям в глаза, да так, что те слипаются...

Тогда веки у детей начинают слипаться, и они уж не могут разглядеть Оле, а он подкрадывается к ним сзади и начинает легонько дуть им в затылки.

- Без комментариев..

Подует — и головки у них сейчас отяжелеют. Это совсем не больно, — у Оле-Лукойе нет ведь злого умысла;

- Х..р его знает на счет умысла у голого гнома-эксгибициониста-педофила в носках со спринцовкой в руках. заходящего с тыла....

Вот сижу и думаю .. кто болен..?
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#37 Bekk

Bekk

    δήμος

    Автор темы
  • Модератор
  • 6 416 сообщений

Отправлено 18 октября 2010 - 09:28

*
Популярное сообщение!

просто добрый рассказ

«Мужики»

Spoiler


#38 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 18 октября 2010 - 13:35

Да, с таким коллективом не соскучишься, бригада домовых-это круто!
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#39 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 24 октября 2010 - 20:16

*
Популярное сообщение!

Украинец и сало.Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и
не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание
переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,
подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#40 Bekk

Bekk

    δήμος

    Автор темы
  • Модератор
  • 6 416 сообщений

Отправлено 02 ноября 2010 - 14:37

рассказать про то, как СМС может изменить жизнь
Spoiler


#41 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 10 ноября 2010 - 00:44

*
Популярное сообщение!

Закрытая информация.

Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.
Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.
Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым "паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.
Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за 20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!
Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил:
-"Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..."
Нам было не до "колец":
- "Михаил Анатольевич...а как Вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как Вас благодарить"!
-"Спасибо будет вполне достаточно"
У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад...
-" А вы еще раз бы так смогли поймать?"
Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал:
"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".
Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.
-"Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку.
Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами...
-" Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?"
-" Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади".
Валера:
-"Так я и думал, Вы - офицер ФСО".
Михаил Анатольевич, понизив голос:
-" Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..."
После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись?)
Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой.
У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»?
Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше…
Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается..?». Валера решил обязательно это выяснить.
Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда:
-"Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что позвонили!"
- "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про какого Анатольевича?"
-"Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал".
Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно:
-"И че и че, не томи, кем же он оказался?"
-"Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной Площади двенадцать лет.
…Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#42 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 13 декабря 2010 - 22:35

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до
этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем
учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе
был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с
последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все
нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали
по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея,
голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама
хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по
степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они
к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

Была такая история. Отмечали окончание сессии всей группой (группа была дружная, учились заочно) у одной сокурсницы дома. Всем было дано задание, чтобы тупо не пить водку, придумать какое-нибудь развлекалово. Мы с корешом давеча были на каком-то празднике вместе и видели там один конкурс. Вызываются девочки, им завязывают глаза, в руки им даётся по бокалу с газированной водой, на стаканы натягиваются презервативы, и они танцуют. Конкурс называется "самая сексуальная" Задание - не расплескать воду и активно танцевать, что на стаканах гондоны - они не знают. Выигрывает та, у которой быстрее от газов встал презерватив. Ну естественно все подбадривают участниц, а они стараются, танцуют, вертят попами - короче угар. Решили такой конкурс провести на обмыве сессии. Кинулись - нет презервативов, пошли в ларёк. Идём обратно, заходим в подъезд, за нами парень подымается... мы между собой общаемся..
- три пачки гандонов хватит?
- фиг знает, надо было 5 брать, вдруг рваться будут при натягивании, китайские же
- а скока девок будет участвовать, как думаешь?
- ну с пяток-то будет точно, самых активных...
Ну и всё в том же духе. Подымаемся на 5 этаж, парень за нами. Звоним в дверь. У него руки туда же тянутся. Встречаемся глазами, у него в глазах страх... Надо было видеть эти глаза.... Оказалось это муж сокурсницы с работы пришёл. Он был в курсе, что мы гуляем, но такого поворота явно не ожидал. Бузить сразу не стал... Потом увидел конкурс, расслабился :)))
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#43 Ebash

Ebash

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 633 сообщений

Отправлено 02 февраля 2011 - 00:59

*
Популярное сообщение!

http://www.odnagdy.c...og-post_02.html

Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Мухосранск Матерому Ю.К. От гр. Хорошего Ф.Е.


П О Я С Н Е Н И Я


по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Мухосранск, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44»

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» - спросили продавщица. «А с кем?» - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите?»

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите?»

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел!?»

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - «Зачем ты носишь нож?».

Так я готов ответить!


Автор: Вадим Денисов

#44 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 09 апреля 2011 - 00:49

*
Популярное сообщение!

- Привет, в деревню-то ездили? и как? малышка дорогу нормуль перенесла?
- И не спрашивай! Съездила, называется. Спалилась нафиг перед свекровью. Вышла из образа идеальной невестки, скромной девушки!
- Ого)))))) че случилось то??))
- Мелкая спала всю дорогу, приехали, вся родня Димкина ей умиляется, нянчится, все дела... И вот сидим мы на кухне - свекровь, Димкина бабушка и я мелкую грудью кормлю.
- Бабушка мелкую развлекает, стишки, там, детские умилительным голосом... Говорит: про кого загадочка: тело к телу, живот к животу, белые ручки сложены, кусок мяса во рту? Я о чем-то своем думаю и отвечаю на автомате таким же умилительным голосом: а это загадочка про минет... ((((((( Минута молчания... Бабушка, святая простота, спрашивает вся в недоумении: про что, дочка? она и слов таких не знает)) А свекровь знает!!! Она смеялась так, аж чай пролила и до слёз. И все выходные при моем виде она периодически ржать начинала((( И больше я туда ни ногой!!((((
- Ыыыыы )))))))))))))))))))))))))))) капец)))) ты попала!)))А про что загадка то? я бы тоже на минет подумала)))
- А загадка ПРО КОРМЛЕНИЕ МЛАДЕНЦА ГРУДЬЮ!!!!
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#45 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 23 мая 2011 - 23:08

*
Популярное сообщение!

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#46 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 29 июля 2011 - 15:27

*
Популярное сообщение!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#47 Ebash

Ebash

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 633 сообщений

Отправлено 05 августа 2011 - 09:50

*
Популярное сообщение!

На 29-м году жизни скончался Ефимий Никодимский – автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других – учёный, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни.
Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека.

Богатырский и закалённый (а вовсе даже и не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев. Семья ученого совершенно не понимала его, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную Ефимием, в мусорное ведро, а в конечном итоге развязала откровенную травлю.

Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий учёный ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своего учения, показав пример стойкости своим ученикам.

Уже находясь на смертном одре, он категорически отказался принимать из рук родственников их так называемые «лекарства», несмотря на то, что родственники действовали грубым силовым методом, с привлечением психиатров и милиции.

А на похоронах эти варвары устроили настоящий скандал. Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, находясь под воздействием табака и тяжелых алкогольных напитков, схватил и выбросил группу последователей Ефимия (16 человек) за забор кладбища.

При том, что их всего на один час отпустили из больницы! Все они уже много лет ведут здоровый образ жизни и совсем недавно получили инвалидность 1 группы.

Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив при этом чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика.

Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день!

Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу. Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый и, по-видимому, смертельно больной и глухой человек никого не хотел слушать.

Два санитара ещё около часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем.

Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, выдохнул: «Дикая страна… Дикие люди…»

Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами. С тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни.

#48 A-prime

A-prime

    Новичок

  • Пропользователь
  • PipPipPip
  • 167 сообщений

Отправлено 22 августа 2011 - 06:09

*
Популярное сообщение!

Дикий ржач гарантирую.История подлинная http://ru.wikipedia..../Уолтерс,_Ларри
Оригинал текста в сборнике М.Веллера "Премия Дарвина" - это краткая адаптация.
Наслаждайтесь)


Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.


В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!

- У меня? - Никаких, всё нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Напористый такой доклад со следующего борта:

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.

- Вы в каком смысле??!!

- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвёртый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К чёрту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно, был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мydак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!

- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть,
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?!

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:

- Он синий.

- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.

Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.

То есть жизнь налаживается.

#49 Citrys

Citrys

    Господин

  • Пропользователь
  • PipPip
  • 60 сообщений

Отправлено 27 августа 2011 - 16:45

*
Популярное сообщение!

Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет), рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:

- Мама, а ты кто по зодиаку?

Я ответила:

- Скорпион я моя радость.

- А я кто? (спрашивает дочка) Мам, только назови первую букву, а я угодаю!

- М-м-м-м… Первая буква «О» - подсказываю я.

- Так, значит Овен? – Интересуется дочка.

- А папин знак, на какую букву начинается?

Я, загадочно подсказываю:

- На букву «Д»…

Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает: - он «Дятел» что ли?

Гробовая тишина……..Возмущённый возглас «Дятла»……….

Я, минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим ржачем своего благоверного.



Сразу поясняю для незнающих, кошка - приспособление для разных нужд, в нашем случае для поиска и вытаскивания рыболовных сетей, состоящее из небольшого якоря и привязанной к нему верёвки.

Сидим мы однажды компанией и ведём речь о рыбалке и всё что с ней связано. Есть в нашем районе большое озеро, рассказывает один паренек, на котором одно частное лицо разводит рыбу. Повадились туда наезжать браконьеры и ставить сети. Хозяин устал с ними бороться и вызвал рыбнадзор. И вот, говорит, сижу я на берегу этого озера и вижу летит вертолёт. Кинули с этого вертомаха в воду кошку и пробороздили озеро собирая сети, сделав своё дело достали кошку и улетели.
Тут один из слушателей говорит:

- Она же сдохнет!

Мы хором:

- Кто?

Он отвечает:

- Кошка!

Представив то, что он себе представлял во время этого рассказа, мы стали биться в истерическом хохоте.



История давняя, конец 70-х. Рассказана мне другом Семеном. Он тогда был 18-летним «качком» - всякими железяками такую себе мышечную массу набил – смотреть жутко. И покушать был большой любитель – поддерживать-то мышцы надо. При этом парень он был веселый, смешливый, компанейский. Но очень уж стеснительный в общении с противоположным полом. А либидо-то прет из всех щелей – возраст, знаете ли.

И вот начинает Сеня встречаться с девушкой. Как-то, плотно покушав, он ее встречает и решает продемонстрировать свою силушку недюжинную – легко так на руки одним движением подхватывает… И испускает громкий, ни с чем не путаемый звук, недвусмысленно показывающий, что покушать Сене удалось только что весьма нехило. Девушка счастливо смеется. Сеня краснеет и перестает с ней встречаться.

С другой девушкой так было. Гуляют они поздним вечером, осень, отнюдь не жарко уже, но Семен отчаянно форсит – без кепки ходит. Соплей полный нос. А нос у Сени особенный – какой-то греко-грузино-еврейский, большой и солидный. И вот смешливый Сеня травит даме какую-то очередную веселую байку, отчаянно жестикулирует при этом, сам же первый начинает ржать над байкой, по-лошадиному фыркает и… И плотная, хорошо сформировавшаяся зеленая сопля вдруг вылетает ему из классического носа на раскрытую ладонь. Секундная пауза. Легкий шок у обоих. Потом Сеня мощно вдыхает носом в себя – сопля столь же резво покидает ладонь и скрывается в своем греко-грузино-еврейском «домике». Девушка сгибается пополам от смеха. Семен сильно смущается и перестает с ней встречаться.

Третья попытка. Семену уже с другой девушкой гуляют в парке. Он сжирает какой-то беляш, потом пьет пиво, впихивает в себя пару мороженного. Дело к вечеру – даму следует проводить домой. Семену срочно надо «до ветру», причем по-взрослому, но он стесняется отбежать в ближайшие кусты и мужественно провожает, отчаянно напрягая накаченный пресс. Поздний вечер. Темно. Доходят до домика, где живет девушка. Она ненавязчиво предлагает зайти «попить чайку», поскольку родители в отъезде. Семен разрывается между своей все матереющей и требующей выхода либидой и вполне естественным процессом, происходящим в кишечнике. Решает таки зайти в гости. Девушка оставляет его в темной комнате и идет на кухню заваривать чай. Семен видит открытое окно и понимает, что его внутренние процессы больше не могут ждать ни минуты. Отодвинув горшочек с геранью, он лихим джигитом вскакивает на подоконник, сдергивает штаны и… И процесс завершается вполне успешно буквально за несколько секунд. Еще мгновение – и окно закрыто, герань на месте, довольный Семен стоит в ожидании своей пассии. Ну, и всего, что может сейчас последовать в этом уютном домике. Входит девушка, включает свет. На диване сидит ее старшая сестра с молодым человеком. Описать глаза обоих слов не хватает. Семен опрометью покидает место событий.

Кстати, сейчас ему за 50, а он так и не был женат. Интересно, почему?

Вообще, во время второй мировой, на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них – М-13, именно их устанавливали на первые «Катюши». Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30 ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжелой реактивной артиллерии.

М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но, для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Уничтожать надо было как тяжелую технику, так и укрепления противника. Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.

М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…

На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем @хуели и стреляют по ним сараями!


#50 ГендальФ

ГендальФ

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 949 сообщений

Отправлено 02 сентября 2011 - 19:13

В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

интересно фейк или правда?)
Легкий заработок в интернете.

#51 Ebash

Ebash

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 633 сообщений

Отправлено 03 сентября 2011 - 11:19

*
Популярное сообщение!

История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну
очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без
остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый
мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему
площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка -
водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами.
Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не
надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину
оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь,
они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а
то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через
полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...
В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед
закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

___________________________________________________________________

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся
в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы
клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с
ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой
человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я
куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику,
особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы
везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ
везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное
ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести,
столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не
расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой
завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии
полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька
чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так
заболеть. Не дай Бог так заболеть.

#52 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 28 сентября 2011 - 00:39

Здравствуйте, я ваша тёща.

Утренним поездом к Коле приехала тёща.

Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь-ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность — одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.

— Ой, мама приехала! — обрадовалась Алена, открыв дверь. — Как здорово! А чего ты приехала?

— Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, — сказала теща, вручая Коле чемодан.

— Все было отлично, — неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.

— А вы, я так понимаю, и есть Николай? — спросила теща с явным неодобрением.

— Это мой Коля, познакомься, — сказала Алена.

Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише «Николай» означает «дрянной человек, бестолочь». Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально.

Он отнес чемодан в комнату и спешно покинул зону поражения тещи. На работе он поделился трагедией с Олегом, тот предложил пожить пару дней у него. Коля немного поколебался, потом решил, что оставит трусливое бегство в качестве запасного варианта, если остальные попытки войти в контакт с тещей провалятся.

Вечером, когда Коля вернулся домой, ему показалось, что количество тёщ по шкале количества тёщ достигает в квартире отметки «7» или даже «8» на каждый квадратный метр. Полина Ивановна была буквально всюду, Коля хотел помыть с дороги усталое лицо, но ванная была закрыта на защелку, Алена крикнула ему из кухни:

— В душ не ходи, там мама!



Тогда Коля укрылся в спальне, нашел у Алены на тумбочке какую-то макулатуру в мягкой обложке, лег на кровать и приготовился вздремнуть перед ужином. Буквально через пару минут в дверь заглянула тёща.

— А почему у вас кот так воняет?

Коля еще только поднимал бровь, чтобы удивиться как следует, а Аленка из кухни уже закричала:

— Он не воняет, мама, он себя моет и ничем не пахнет!

— Да? — спросила мама. — А вы давно своего кота нюхали?

Коля не нашел ничего лучшего, чем ответить:

— Он у нас не для этого.

Презрительные взгляды, которыми Цезарь, бывало, перед смертью одаривал Брута, не шли ни в какое сравнение с теми, на какие была способна Полина Ивановна. Она неторопливо окатила Колю ушатом первосортного презрения и затем ответила:

— Кота надо мыть, иначе он у вас запаршивеет и у него заведутся блохи!

Коля хотел было воспротивиться, но пришла Алена, шепотом сообщила, что дешевле будет вымыть кота. Коля унес брыкающегося Барсика в душ и в течение пятнадцати минут героически преодолевал его сопротивление, кот не желал расставаться со своим уютным природным запахом. После душа их дороги разошлись, Барсик отправился под батарею зализывать гордость, а Коля открыл аптечку и обработал большую часть себя йодом.

Тем временем Алена с мамой смотрели сериал, Полина Ивановна пересказывала ей вкратце содержание предыдущей сотни серий, Алена кивала, за пару минут она успела сродниться со всеми персонажами, правда еще немного путала имена. Коля пытался прокрасться обратно в спальню, но был замечен.

— Коля, на кухне борщ, наливай в глубокие тарелки и неси в гостиную, — попросила его Алена. — И хлеба нарежь.

Коля понял, что в его отдельно взятой квартире наступает эпоха матриархата, если игнорировать подобное, можно докатиться до полиандрии и еще бог знает до каких ужасов. Он сказал:

— Алена, может ты сама?.. — но осекся на полуслове, поймав на себе взгляд тещи. Взглядом Полины Ивановны можно было убивать джедаев на месте. Когда Полина Ивановна выбрала для себя профессию бухгалтера, мир потерял выдающегося тореадора, под ее взглядом бык моментально осознавал бы свою неправоту и ставил бы сам себя в угол арены. Коля немедленно пересмотрел свое отношение к сервировке стола.

Он шустро накрыл на три персоны и не забыл принести даже бумажные салфетки. Правда, тут же выяснилось, что хлеб нарезан слишком толсто, и к тому же полагается разрезать его вдоль ломтя, а не поперек, потому что иначе неудобно откусывать.

— Ну, а кем вы работаете, Николай? — спросила теща. Вопрос был с подвохом. Все домашние животные должны приносить пользу, коровка — молоко, овечка — шерсть, муж — деньги. Вопрос был призван выяснить коэффициент полезности Коли в домашнем хозяйстве.

Коля рассказал. Теща хмыкнула еще раз. Ей хотелось спросить, во-первых, как Коля на такие мизерные доходы собирается обеспечивать ее дочь, а во-вторых, куда он девает такие огромные деньжищи? Вопросы были взаимоисключающими, Полина Ивановна долго выбирала между ними, но в этот момент у Рикардо и Наташи в сериале случилась свадьба, она отвлеклась, а когда опомнилась, Коля уже сбежал в спальню. Вскоре туда же ушла и Алена, она нашла Колю забившимся под одеяло с головой. Коля мечтал поскорее уснуть, проснуться и обнаружить, что всё это было дурным сном. В ногах у него свернулся Барсик, он испытывал те же чувства.

Утром Коля проснулся первым, он надеялся потихоньку улизнуть на работу, не разбудив тещи. Он перемещался по квартире так осторожно, словно у него в гостиной храпела матка Чужих. Алена налила ему чаю, завернула пару бутербродов в пакет и проводила до дверей, однако избежать контакта не удалось. Когда Коля обувался в прихожей, появилась Полина Ивановна в халате.

— На работу? — грозно спросила она.

Коля подтвердил, что да, деньги сами себя не заработают, а семью надо обеспечивать, вы же понимаете. Теща разрешила ему идти.

— До свидания, Николай, — сказала она.

— Еще как до свидания, — пробормотал Коля и вывалился за дверь.

Тогда Полина Ивановна обернулась к дочери и сказала:

— Хороший молодой человек, мне нравится.

Алена удивилась, она думала, что рейтинг Коли чуть ниже, чем у Барсика. Тогда мама пояснила:

— Если сумел выдержать меня, значит, настоящий мужик.

И, потрепав дочь по плечу, добавила:

— Может я и тяжелый человек, зато справедливый. А кота мойте чаще, он у вас воняет.

Потом она уехала, и вечером Коля вернулся в свой маленький рай. Там его ждала улыбающаяся Алена с тарелкой вчерашнего борща и мирно спящий Барсик.

И никаких тещ!!!
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#53 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 18 октября 2011 - 21:40

Хэтчбек с ушами.



- У меня скоро будет хэчбэк, - произнесла Ленка, тоном, каким женщины
сообщают мужчине о желанном ребенке.
- Хетчбек,- машинально поправил я.
- Неважно, - Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила
вино.
- А почему хетчбек, а не седан, или, к примеру, купе?
Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил,
что она покупает "большую красную машину".
Ленка отвела взгляд от потолка и укоризненно сказала:
- Ну что ты, у него такие славные уши.
Я задумался. Вообще-то, мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не
всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей, есть только
один с "ушами", но заподозрить Ленку в покупке "Запорожца" было
невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай
переспросил:
- Ты уверена, что он с ушами?
- И где ты его откопала?
- Иду я вчера по улице, а мне на встречу, идет замечательная девочка.
Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно
детки родились.
- Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее "детки
родились".
- Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно.
- Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? - я даже немножко рассердился,
потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей
белокурой собутыльницей.

- О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в
гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать.
- Лена... нет собак породы хэчбек, это тип кузова автомобиля.
- Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся
девочки, так вот, она называется хэчбек, я это отлично помню.
Минут пять мы препирались, потом Ленка позвонила хозяевам щенка
и довольная запрыгала по кухне, счастливо хлопая в ладоши.
- Порода собаки называется риджбек!
- Мало ли что я говорила. Думала-то я правильно!
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#54 Citrys

Citrys

    Господин

  • Пропользователь
  • PipPip
  • 60 сообщений

Отправлено 22 октября 2011 - 22:49

*
Популярное сообщение!

Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000. Тогда он(назовем его Вася ) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кальчугах и доспехах стажаются на мечах, а девушки в стариных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кальчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! "


Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.




Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

#55 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 10 ноября 2011 - 22:55

*
Популярное сообщение!

Вопросы ребром:

1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
5. НАСКОЛЬКО БЕННИ ХИЛ?
6. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
7. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
8. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
9. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
10. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#56 izolan

izolan

    Новичок

  • Пропользователь
  • PipPipPip
  • 110 сообщений

Отправлено 23 ноября 2011 - 02:11

Покупал сегодня ванну вспомнилась одна история, даже не знаю плакать или смеятся так вот:

Когда то на РМЗ делали ванны по какой-то французкой технологии(точно не помню) из композитных материалов и мраморной крошки,и как обычно на чем то там начали экономить.В итоге одно из этих бракованных изделий приобретает гражданин-"С".Когда он решил расслабиться в ванне набрав её полную воды,ванна ломается попалам и каким то образом прищимляет ему яйца ...P.S.Говорят судился он потом чем закончилось не знаю...

#57 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 14 января 2012 - 18:19

Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого
страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла
на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца
гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет.
Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с
известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания.
День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор
материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта
сука" ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая
лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками
подчеркнут красным карандашом.
А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить
рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ.
"Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!"
Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#58 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 25 февраля 2012 - 22:17

*
Популярное сообщение!

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра
нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и
зубы клацают в пяти сантиметрах от
пятки. Естественно - легкое сердцебиение
типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со
стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто
дурачится!
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим...
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору
изо всех сил ей в ухо:
- ГАВ-ГАВ-ГАВ!
Она от неожиданности села в сугроб,
глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь,
только дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе
было...
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#59 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 06 марта 2012 - 16:53

Позапрошлогодняя история
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
- Кис-кис, ты слезть не можешь?
- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол ; )))
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду : )))
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.

#60 alexx

alexx

    Активный участник

  • Пропользователь
  • PipPipPipPipPip
  • 954 сообщений

Отправлено 17 марта 2012 - 21:37

Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало:
- Вызываю тебя на бой!
Голос его звучал глухо.
Дракон не пошевелился.
- Вот ведь мерзкая тварь! - возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой - с тем же успехом.
- Спишь ты, что ли?!
- Угу, - буркнул дракон.
- Вставай!
- И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко.
Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом.
- Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. - Меры не знаешь....
Рыцарь заорал.
- А? - переспросил дракон, не расслышав. - Что там еще?
- Бу! Дем! Драть! Ся! - выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло.
- Опять? - изумился дракон. - Зачем? Дрались уже.
- Я требую реванша!
- Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза - второго не будет.
- Трус! - рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищенным помятым шлемом. - Червяк! Слизень!
- Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. - Чего ему неймется? Орет, пинается. По мне, проиграл сражение - так сиди в брюхе спокойно, переваривайся.
Дракон поскреб лапой то место на боку, в которое рыцарь наносил изнутри надоедливые удары, и раздраженно дернул хвостом.
Жаба хитра,Но маленький хрущь с винтом Много хитрее её.



Ответить