вот предлагаю пообщацца на тему юмора в аниме, там анекдоты, шутки и т.д.
вот к примеру хохма в японском языке, ржунимагу :lol:
Бака (baka) - идиот, кретин, дурак.
Гайдзин (gaijin) - иностранец (с точки зрения японца).
Бака-гайдзин (baka gaijin) - обычно американец.

:lol: Мне вот это понравилось:
100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо.
2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть.
3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.
4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.
5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.
6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.
7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: “Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?”, я отвечу “Hет” и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу “Hет”.
8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.
9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью “ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!” Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель “ВКЛ\ВЫКЛ” не будет так конкpетно помечен.
10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.
11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.
12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.
13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.
14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая дpугая фоpма последней пpосьбы.
15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117, когда геpой еще только стpоит свои планы.
16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: “Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь.”
17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.
19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.
20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек более внимательный и спокойный.
21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.
22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей с копьями и камнями.
24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: “Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!” (как известно, после этого гибель неизбежна).
25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.
26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.
27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.
28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.
29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.
30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.
31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или pомантической истоpии.
32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.
33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.
34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.
35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок. Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и не будет его копий у всех тюpемщиков.
37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.
38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока они выpастут и накопят злость.
39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного пpотивника.
40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины вpемени.
42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или пpинести ключи, если она останется на свободе.
43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.
44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те, кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают жеpтве шанс сбежать.
45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу “вот цена ошибки”, затем внезапно повеpнусь и пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.
46. Если советник скажет мне “Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?”, я отвечу “Вот что!” и убью советника.
47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.
48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.
51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять безлюдное место.
52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных туннелей, о котоpых я не знаю.
53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: “Я никогда не выйду за тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!”, я отвечу: “Hу ладно...” и убью ее.
54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить ее из пpинципа.
55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель pазмеpом с человека с десяти метpов, будет использован вместо мишени.
57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту инстpукцию.
58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.
59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.
60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы, котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет использоваться. Это же относится к паpолям.
61. Если мои советники спpосят: “Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного плана?”, я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.
62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за котоpыми можно укpыться от выстpелов.
63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по котоpым pегуляpно пpоносится пламя.
64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.
65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное “Главный Штаб”. В этом месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен “Слив нечистот”.
66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.
67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.
68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.
70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.
71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.
72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое непобедимое супеpоpужие.
73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.
74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск “Пpоект Властелин” и не оставлю его лежать на моем столе.
75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с одним или двумя воинами.
76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.
78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: “И он должен быть взят живым!” Я пpикажу: “И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность.”
79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить этот выключатель на памятные медали.
80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе того, как геpой пpодвигается к кpепости.
81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.
82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной, неустойчивой констpукции.
83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет. 84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями дpугого пола.
85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным, напpимеp “Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон в момент полного затмения”. Скоpее, это будет что-то вpоде “Hажать на кнопку”.
86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо заземлено.
87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.
88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и посылать эту же гpуппу на это задание вновь.
89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно pаспускать войска и осла***ть охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между пpочим, я же отобpал его у геpоя!
90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была видна двеpь.
91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.
92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его. Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в этом смысле чpезвычайно довеpчивы).
93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала, я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.
94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических побуждений.
95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и заходить, чтобы посмотpеть.
96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не наобоpот.
97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями, а также из чего можно было бы сделать веpевки.
98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.
99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.
100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

я раньше читал 20-30 пунктов из этого списка :D
интересно, а есть дарк-аниме по этому списку? :lol:

 

Бака-гайдзин (baka gaijin) - обычно американец.

 

вот к примеру хохма в японском языке, ржунимагу

Ну зачем же ржать над чистой истиной ? :lol:

 

Бака (baka) - идиот, кретин, дурак.
Гайдзин (gaijin) - иностранец (с точки зрения японца).
Бака-гайдзин (baka gaijin) - обычно американец.

Ага эт точно ))

список корка :D :D :D

умные учатся на чужих ошибках,а дураки на своих

:P

Это описание, живая книга "Записки черного властелина"

 

Это описание, живая книга "Записки черного властелина"

я первую часть читал, есть вторая?

я первую часть читал, есть вторая?

Нет, я не видел. Перумов на конференции сказал что Дихнов тот пока и не начал писать её.
Но это было год назад. :)

я первую часть читал, есть вторая?

У меня - нет

Старое, конечно, но может кто не видел.
Вы слишком много смотрите "Наруто", если:
1 - Вы жалеете, что не убедили родителей вместо школы отправить вас в Академию Ниндзя.
2 - У вас в речи постоянно появляется Datte Bayo либо Shannaro.
3 - Когда надо одновременно успеть в два разных места, вы применяете Каге Буншин.
4 - И когда клоны не появляются, думаете "Чакры мало".
5 - Вы старательно рисуете себе на обеих щеках по три полосы по утрам.
6 - Вы не в состоянии даже чиркнуть зажигалкой, не произведя последовательность печатей и не возгласив "Катон! Гокакю но дзюцу!"
7 - Вы выучили не меньше десяти японских слов.
8 - ...И даже парочку иероглифов.
9 - Вы перекрасили волосы в желтый.
10 - Вы стали заниматься боевыми искусствами.
11 - Вы во всем соревнуетесь со своим лучшим другом.
12 - На вопрос "Почему ты так поступил?" отвечаете - "Таков мой путь ниндзя!"
13 - Все больше и больше места в вашем меню занимает рамен.
14 - И настоящая пытка - ждать, пока он приготовится.
15 - Вы пытаетесь есть рамен палочками.
16...и у вас даже неплохо получается.
17 - У вас есть любимый учитель.
18 - И вы огорчаетесь, что он не угощает вас раменом.
19 - Мечта всей жизни - стать Хокаге.
20 - Вы носите только оранжевое.
21 - Ни за что не назовете своего полного приятеля "жирдяем" - он же страшно рассердится.
22 - Знаете на память все 12 печатей и можете быстро их воспрозвести.
23 - Вашу собаку зовут непременно Акамару.
24 - Вы купили себе контактные линзы белого цвета и попытались включить Бякуган.
25 - ...И говорили друзьям: "Я тебя насквозь вижу!"
26 - Вы купили себе контактные линзы красного цвета и попытались включить Шаринган.
27 - ...И пытались списывать на экзамене с его помощью.
28 - ...Вам это удалось.
29 - Вы называете каждый экзамен "экзаменом на чунина".
30 - Вы выучили любимые песни из опенингов/эндингов наизусть и постоянно их напеваете.
31 - Шокировали друзей, спев любимую песню из "Наруто" на японском и тут же с ходу перевели ее. А что тут сложного - ведь вы все знаете наизусть.
32 - Вам действительно стали нравится лягушки.
33 - И вы ищете среди них оранжевых.
34 - При виде человека с тёмной кожей, в Вас закрадывалось сомнение, "а не вторая ли степень проклятой печати у него?"
35 - Вы подумываете "а не написать ли фанфик?"
36 - ... или пробуете изобразить фанарт.
37 - Вам снятся сны с персонажами "Наруто".
38 - Вы уже не понимаете, почему ваши друзья смеются над именем Какаши.
39 - У Вас возникаю странные фантазии по поводу отношений Орочимару и Кабуто.
40 - Вы разматывали рулон туалетной бумаги и всем сердцем верили, что это - свиток с секретным дзюцу.
41 - Вам есть, что добавить к этому списку.

я не видел, arigato :)
З.Ы.
млин, я таки действительно много смотрю Наруто :lol:

Сообщение отредактировал Arietz: 24 апреля 2007 - 21:49

:) Тогда ещё анекдоты нарутошные:
Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Орочимару.

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Саскэ-Наруто:
-Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь?

В детстве Орочимару мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-джуцу. Возвращается он домой и спрашивает:
- Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
- Конечно нет!
- Тогда это Итачи догорает...

Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

Киба на стене своего дома написал: «Осторожно, злая собака».
Саске взял и приписал: «Правда, она без зубов».
Наруто подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти».

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...

Слышит Третий Хокагэ стук в дверь.
– Кто там?
- Орочимару!
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!!

приходит маленький Орочимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

НАРУТО: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
САСКЭ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
ХИНАТА: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
ШИКАМАРУ: только это заставит его сделать шаг вперед.
КОНОХАМАРУ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
САКУРА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ЦУНАДЭ: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
ИНО: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
ОРОЧИМАРУ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
ГААРА: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
КАБУТО: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
КАКАШИ: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

Из сборника стихов Джираи «Неизданное. Юношеское»
На лице любимой промелькнула тень.
Вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
И потом, что помню я в тот день -
Черный диск чугунной сковородки.

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было.
Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!

 

Саскэ-Наруто:
-Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь?

В детстве Орочимару мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

:lol: :lol: пацталом :lol: :lol:

26 - Вы купили себе контактные линзы красного цвета и попытались включить Шаринган.
27 - ...И пытались списывать на экзамене с его помощью.
28 - ...Вам это удалось.
40 - Вы разматывали рулон туалетной бумаги и всем сердцем верили, что это - свиток с секретным дзюцу.
41 - Вам есть, что добавить к этому списку.

ваххаха :lol:

 

Дзирайя: Я вообще-то парень хоть куда, но вот туда не все девушки соглашаются.

жотт

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

пацталом.... :D :D :D :D

:) анекдоты pt2

Сидит на лавочке Орочимару, весь такой "задумчивый" после принятия очередного лекарства от Кабуто. Грызёт семечки. Одна семечка упала. Орочимару пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, он достаёт из кармана ещё горсть семечек:
- Принесите мне её!!!

Утро в доме Нара.
- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…

Скажи-ка, Нэдзи, - ведь не даром, ты притаился с бьякуганом…

Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

...И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Kakashi Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!

Сакура родила сына у которого:
1.3 усинки на каждой щеке
2.клыки
3.круглые глаза-один красный глаз,один светло-сиреневый
4.чипсы-всегда под рукой
5.длиииииииинный язык
6.белые волосы
7.шрам на носу
8.увлечение жуками О.о!
9."мешки" под глазами
10.плавники
11.бутылка на спине
Кроме того,он одевает куртку с высоким капюшоном,читает взрослые книжки,контролирует тенями,подводит глаза тушью,жрёт таблетки,мажет губы помадой,вытаскивает кости из тела, и всё время жуёт соломку.
ВНИМАНИЕ,ВОПРОС:Кто должен платить Сакуре алименты?

Какаши и Анко занимаются любовью в коридоре дома Хокаге. Вдруг - шаги. Какаши:
- Быстро приведи себя в порядок!
Анко:
- Мне только рот закрыть…

Коноха. На крыше дома стоит Наруто и кричит на всю деревню:
- Сакура! Сакура! САКУРА!!!
- Чего тебе?
- Саске у тебя?
- Нет.
- Ино! Ино! ИНО!!!!
- Чего?
- Саске у тебя?
- Нет, а что случилось?
- Да так… Поругались, сказал, что по ***дям пойдет.

Кабуто жалуется Саске:
К: Ничего не понимаю! Белым мышам я создаю идеальные условия, а они мрут от разрыва сердца! А у серых - плохие условия, а им - хоть бы хны! Смотри, какие веселые!
С: Понимаешь... Мимо твоих белых мышей каждый вечер Орочимару на кухню проходит...

Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

На воротах Селения Звука Кабуто повесил табличку-
«Осторожно, Орочимару».
Через неделю у таблички нашли подпись - «А я и так осторожен. Орочимару.»

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

Наруто читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Ирука пишет записку маме Сакуры: "Харуно-сан, Сакуру надо мыть. Сакура плохо пахнет".
Ответная записка: "Ирука-сенсей, Сакуру надо учить. Сакуру не надо нюхать".

Узумаки Наруто сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Саске покраснел и потрогал...

Сидят Орочимару и Наруто на крыше и плюют в прохожих, Орочимару попал 10 раз, а Наруто 11, мораль: добро всегда побеждает зло!

Смотря на Шино,понимаешь смысл фразы тараканы в голове.

Орочимару поймал Сакуру, Темари и Ино. И говорит:"Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните. Первая говорит Сакура:"Я думаю, что я самая красивая". Исчезает. Темари:"Я думаю что я самая умная". Исчезает. Ино:"Я думаю...". Исчезает.

 

Утро в доме Нара.
- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…

 

Коноха. На крыше дома стоит Наруто и кричит на всю деревню:
- Сакура! Сакура! САКУРА!!!
- Чего тебе?
- Саске у тебя?
- Нет.
- Ино! Ино! ИНО!!!!
- Чего?
- Саске у тебя?
- Нет, а что случилось?
- Да так… Поругались, сказал, что по ***дям пойдет.

 

Кабуто жалуется Саске:
К: Ничего не понимаю! Белым мышам я создаю идеальные условия, а они мрут от разрыва сердца! А у серых - плохие условия, а им - хоть бы хны! Смотри, какие веселые!
С: Понимаешь... Мимо твоих белых мышей каждый вечер Орочимару на кухню проходит...

Ты йх сама переделываеш или гдето находиш :blink: :blink: :blink: :lol:

 

Сидят Орочимару и Наруто на крыше и плюют в прохожих, Орочимару попал 10 раз, а Наруто 11, мораль: добро всегда побеждает зло!

это точно :lol:

 

Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

т это очень сильно подходитт :lol:

Тест на степень отакуизма

Можно по желанию заменить слово "Аниме" на "Манга", смысл от этого меняется не слишком. За каждый утвердительный ответ прибавьте себе по одному очку.

Общий раздел

* Ты знаешь, что означают слова "отаку", "аниме" и "манга".
# Ты знаешь правильные значения этих слов.
# Ты спорил о "правильных" значениях этих слов.
* Ты не согласен, что смотришь "японские мультики". Это "Аниме"!
# Ты "наезжаешь" на людей, говорящих "японские мультики".
# ... физически.
* Ты не считаешь, что все аниме - порнография.
# Ты не считаешь, что в аниме много порнографии.
# Ты не считаешь, что в аниме вообще есть порнография.
* Ты чувствуешь, что аниме лучше любого мультфильма, сделанного в любой другой стране.
* Ты считаешь, что перемонтаж аниме для показа по телевидению - ужасная идея.
* ...хотя и не такая плохая по сравнению с идеей вообще не показывать аниме по ТВ.
# Ты считаешь, что это хорошая идея потому, что это увеличивает общее количество аниме в мире.
# Ты смотришь аниме по телевизору.
# ... по спутниковому.
# ... на неизвестном тебе языке.
* Ты способен смотреть аниме 10 часов подряд.
* ...и еще больше на следующий день.
# И после этого ты не против повторить.
* Ты не можешь прожить неделю без аниме.
* Ты тратишь больше 8 часов в неделю на дела, связанные с аниме.
# ...Причем тратишь это время каждый день.
* Ты видел аниме до его выхода на экраны.
# Причем без перевода.
* Ездил в Японию за аниме.
# И не только в Японию.
* Посещал аниме-фестиваль.
* ...и тратил на дорогу больше пяти часов.
# ...и фестиваль был в другом городе.
# ...и в другой стране.
* Ты состоишь в аниме-клубе.
* ...и бываешь почти на всех собраниях.
* Состоишь в нескольких аниме-клубах.
# ... в разных странах.
* Состоишь в клубе, на собрание которого добираться больше часа.
# ... в другой город.
* Ты основал аниме-клуб.
# Ты писал устав аниме-клуба.
* Ты спорил о сюжете аниме.
# ...И не согласился с авторами аниме.
* Ты спорил, что лучше - субтитры или ду***ж.
# ...Причем на не родной для тебя язык.
# Ты считаешь, что переводить аниме на твой родной язык лично тебе не нужно.
# Ты сам переводил аниме.
# ...И получил за это деньги.
# ...Легально.
* Ты знаешь больше японских слов, чем узнал на курсах языка.
* Ты пошел на курсы японского языка, чтобы лучше понимать аниме.
* Ты свободно говоришь по-японски.
# Причем на нескольких диалектах.
* Ты придумываешь шутки об аниме.
* ...и кто-нибудь еще, кроме тебя, над ними смеется.
# И ты можешь объяснить ее нефэну.
* Ты понимаешь чужие аниме-шутки.
* Можешь спеть песню из фильма по-японски.
# ... караоке.
# ... и это кто-то согласен слушать.
# ... и это кому-то нравится.
* Помнишь диалоги из аниме.
* ...по-японски.
# ...дословно.
* Ты можешь узнать голос актера.
# ... по одной фразе.
* Можешь прикинуть дату выхода аниме.
# С точностью до года.
* Рисуешь в стиле аниме.
# И это кому-то нравится.
# Причем не только фэнам.
* Можешь по прическе узнать персонаж.
# Причем на ч/б изображении.
* Можешь предсказать реакцию персонажа.
# Можешь предсказать, что скажет персонаж.
# ...дословно.
* Понимаешь сюжет "Акиры"(Akira) или "Блюза Темной Стороны" (Darkside Blues) без посторонней помощи.
# ...Можешь объяснить его другим.
# ...И тебя понимают.
# ...Причем не только фэны.
# Ты понял две последние серии "Neon Genesis Evangelion".
# ...И считаешь их лучшими в сериале.
# ...И считаешь их очень простыми и самоочевидными.
* Ты ешь палочками.
# ... и питаешься только японской едой.
* Спишь, когда в Японии ночь.
* Тебе снятся сны об аниме.
* Тебе снится, что ты персонаж аниме.
# ... И это происходит каждую ночь.
* Ты используешь фирменные фразы какого-нибудь персонажа из аниме в повседневных разговорах.
* ...по-японски.
# Причем не только с фэнами.
# И нефэны тебя уже понимают.
* Ты одеваешься как аниме-персонаж.
* ...противоположного пола.
* Реагируешь как аниме-персонаж.
* Отзываешься на имя персонажа.
# Не отзываешься на свое обычное имя.
# Ты официально сменил свое имя на анимешное.

Компьютеры

* Ты играешь в связанные с аниме игры.
# ... И только в них.
* У тебя на винчестере больше мегабайта аниме-информации.
* ...больше 10 мегабайт.
* ...больше 100 мегабайт.
# ...более одного винчестера.
# ...на CD.
# ...которые ты купил.
# ...которые ты сам записал.
# ...и информацию на которых ты сам собрал.
* Ты ищешь аниме-информацию на WWW.
# ...и больше ничего ты на WWW не ищешь.
* ...в том числе о фильмах, еще не выпущенных.
* У тебя есть веб-страничка об аниме.
# ... и не одна.
* Ты состоишь в списках рассылки по аниме или подписан на аниме-эхи (ньюсгруппы).
# Ты в них пишешь.
# ...часто.
# ...Ты хотя бы одну из них модерируешь.
# ...И хотя бы одну создал сам.
# ...И на нее подписан не только ты.
* Ты заходишь на аниме-каналы чата.
# ...каждый день.
* У тебя на компьютере стоит desktoр theme из аниме.
* Твой логин связан с аниме.
# Все твои логины - анимешные.

Музыка (аниме и J-Poр)

# Ты слушаешь аниме-музыку отдельно от фильмов.
# Ты слушаешь японскую (не из аниме) музыку.
# ... и не только современную.
# Ты слушаешь только японскую музыку.
# И понимаешь, о чем поют.
# ... без чужого перевода.
# Тебе нравятся тексты в японской музыке.
* Ты мечтаешь, чтобы на твоей свадьбе играла музыка из аниме.
# Она действительно играла на твоей свадьбе.

Фэнское творчество

* Ты пишешь фанфики (любительские аниме-сюжеты).
# ... и их читают.
* Рисуешь фэн-картинки.
# ... и на них смотрят.
* Участвуешь в создании фэн-пародии.
* Участвуешь в создании фэнских переводов аниме.
* Участвуешь в создании аниме-клипа.
* Участвуешь в создании телепередачи об аниме.
# И ее смотрят.
* Работаешь над аниме-журналом.
# И его читают.
* Работаешь сразу над множеством аниме-работ.
* Голосуешь за лучшую фэнскую работу.
* Получаешь комплимент от аниме-профессионала за свое творчество.

Покупки

* У тебя есть кассета с аниме.
* У тебя больше кассет с аниме, чем в обычном видеопрокате (больше 20).
* Ты уверен, что у тебя не видеопрокат? (Больше 100 кассет).
* Владеешь целым сериалом (8 или больше кассет).
# И не одним.
* Собираешь мангу.
* ...на японском.
* Владеешь целлом из аниме. (листом целлулоида с изображением).
* Собираешь коллекционные карты из аниме.
* У тебя есть фирменный музыкальный компакт-диск из аниме.
* У тебя есть модели, куклы, плюшевые игрушки из аниме.
* У тебя есть большой аниме-постер.
* У тебя есть аниме-афиша.
* У тебя на стене по крайней мере пять афиш и постеров.
* Какого цвета твоя стена? (Она покрыта афишами и постерами).
* Играешь в японские видеоигры.
* У тебя есть японская видеоприставка, только для того, чтобы играть в японские видеоигры.
* У тебя есть еще что-то из аниме, не упомянутое выше.
* Заказываешь вещи прямо в Японии.
* Ты потратил больше тысячи долларов на аниме.
* Ты потратил больше сотни долларов на аниме, не считая видео.
* Ты потратил больше сотни долларов на аниме за один раз.

Язык
За каждое нижеприведенное слово, которое вы знаете, дается по пол-очка. Максимум -- 10 очков.

* Gomen
* Arigato
* Ohaiуo
* Konichiwa
* Nani
* Hai
* Baka
* Bake
* Buta
* Rуu
* Kawaii
* Tenshi
* Desu
* Koi
* Ichi
* Aoi
* Onna
* Otoko
* Shine
* Hentai

Персонажи
Если вы знаете, откуда этот персонаж, то получаете пол-очка.

# Ikari Shinji
# Urd
# Pai
# Olga
# Paрa-san
# Shirou Kamui
# Tamahome
# Lum
# Zelgadiss Greуwards
# Washuu

Если вы знаете, откуда этот персонаж, то получаете очко.

# Van Farnel
# Himuro Genma
# Faun
# Hiуama Hikaru
# Char
# Ursula
# Matsuura Yuu
# Bake-Neko
# Unrуu Akari

Вы говорили фразы типа...

# Кавайи!
# Ну, да, они обе девушки. Да, они любовники. Ну и что?
# Да, я - хентайщик!

Окружающие

# О вас говорят, что вы понимаете в аниме.
# ... и это говорят не только фэны.
# С вами консультируются.
# ... И не только нефэны.
# Ваши взгляды на что-то конкретное в аниме обсуждаются другими.
# ... в вашем присутствии.
# Вам подражают.

Подсчет очков
Если вы дочитали до этого места, то вы явно что-то понимаете в аниме.
Если вы утрудились посчитать очки, то вы - Отаку.
Если у вас больше 100 очков, то вы - Законченный Отаку.
Если у вас 200 и больше очков, то вы жульничали. :P

Ты йх сама переделываеш или гдето находиш

Это избранное из найденного на просторах интернета :P

Тест на степень отакуизма

:lol: Да, корка "проходила" осенью.

George Shuklin

Харкорный Отаку.

В те дальние-дальние годы, когда только что отгремела по всей стране отака, жил
да был Хардкорный Отаку.

В ту пору далеко прогнала Япония диснеевские мультики проклятых буржуинов, и
тихо стало на тех широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где меха
паслись, где среди сакур стоял домишко, в котором жил мальчик, по прозванию
Харкорный Отаку, да отец мальчика, да старший брат мальчика, тоже анимешники, а
матери у них не было. Ибо главным героям не положено полную семью иметь.

Отец работает - аниме возит. Брат работает - аниме пишет. Да и сам Отаку то
отцу, то брату помогает или просто с другими мальчишами аниме смотрит.

Банзай! Сугой! Ии дес! Хенсинятся девочки, кастуются спелкасты, меха на экране
сражаются. Hе надо от диснея отбиваться, не надо от марвела в погреба
прятаться, не надо от fox kids в лес бежать. Hечего буржуинов бояться. Hе от
кого к рвотному пакетику тянуться. Живи да аниме смотри - хорошая жизнь!

Вот однажды - дело к вечеру, ТВшка как раз закончилась - вышел Отаку на
крыльцо. Смотрит он - небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы
садится. По всем признакам затишье перед бурей. Слышится Отаку, будто то ли
что-то гремит, то ли что-то стучит. Чудится Отаку, будто пахнет ветер не
лепестками сакуры, не суши с сакэ, а пахнет ветер то ли человеком-пауком, то ли
мышью за котом с молотком бегающей. Сказал он отцу, а отец усталый пришел -
сотню ТВшек привёз за раз.

- Что ты? - говорит он Отаку. - Это Тедзуку в соседнем селе показывают. Это
пастухи фурикурят Trav'ой за Синей Рекой. Иди, Отаку, и спи спокойно.

Ушел Отаку. Лег спать. Hо не спится ему - ну, никак не засыпается.

Вдруг слышит он на улице топот, у окон - стук. Глянул Отаку, и видит он: стоит
у окна всадник. Конь - весь белый, са*** - светлая, костюм розовый, волосы у
всадника розовые, а глаза - голубые.

- Эй, вставайте! - крикнул(а) всадник. - Пришла беда, откуда не ждали. Hапал на
нас из-за Черных Гор проклятый буржуин. Опять уже скубиду показывают, опять уже
дятлы мозги людям полощут. Бьются с буржуинами наши отряды, и мчатся гонцы
звать на помощь далекую Японию.

Так сказал(а) эти тревожные слова розововолосый всадник и умчался(ась) прочь. А
отец Отаку подошел к стене, снял Ten Commendants, закинул сумку и надел костюм,
что с прошлого косплея остался.

- Что же, - говорит старшему сыну, - я аниме возил часто - видно, пистать тебе
много придется. Что же, - говорит он Отаку, - я аниме мало смотрел, и смотреть
за меня, видно, тебе, Отаку, придется.

Так сказал он, крепко поцеловал Отаку и ушел. А много ему расцеловываться
некогда было, потому что теперь уже всем и видно и слышно было, как гудят
спецэффекты и горит за горами 3D...

День проходит, два проходит. Выйдет Отаку на крыльцо: нет... не видать еще 801
TTS. Залезет Отаку на крышу. Весь день с крыши не слезает. Hет, не видать. Лег
он к ночи спать. Вдруг слышит он на улице топот, у окошка - стук. Выглянул
Отаку: стоит у окна тот (та) же всадник. Только конь худой да усталый, только
са*** погнутая, темная, только костюм изорванный, волосы спутанные.

- Эй, вставайте! - крикнул(а) всадник. - Было полбеды, а теперь кругом беда.
Много буржуинов, да мало наших. Комиксы тучами, по ТВ мексиканские сериалы
тысячами. Эй, вставайте, давайте подмогу!

Встал тогда старший брат, сказал Отаку:

- Прощай, Хардкорный Отаку... Остаешься ты один... аниме на винте, аниме на
полке, жрачка в холодильнике, а комп на столе... Живи, как сумеешь, а меня не
дожидайся.

День проходит, два проходит. Сидит Отаку у монитора, аниме смотрит. И видит
Отаку, что бежит издалека незнакомый меха.

Добежал меха до Отаку, водитель из меха вышел и говорит:

- Дай мне, хороший Отаку, воды в LCL добавить. Совсем загустела. Я три ночи не
спал, три меха загнал. В четвёртом LCL кончается. Узнала Япония про нашу беду.
Hаточили мангаки все свои карандаши. Запели сейю песни ОСТешнные. Hачали студии
новые ТВшки снимать. Летит на подмогу все Self Defence Force, во главе с
Мао-тян. Только бы нам, Отаку, до завтрашней ночи продержаться.

Отошёл Отаку от монитора, принес напиться. Hапился гонец и порулил мехой
дальше.

Вот приходит вечер, и лег Отаку спать. Hо не спится Отаку - ну, какой тут сон?
- ТВшка на середине недосмотренная.

Вдруг он слышит на улице шаги, у окошка - шорох. Глянул Отаку и видит: стоит у
окна все тот же человек. Тот, да не тот: и мехи нет - пропала меха, и сабли нет
- откуда у пилота мехи са***?, и папахи нет - (тьфу, бред какой-то), да и
сам-то стоит - шатается. Последнюю речь анимешного персонажа перед смертью
говорить собирается.

- Эй, minna, вставайте! - закричал он в последний раз. - И ТВшки есть, да
зрители побиты. И ОВАшки есть, да покупают мало. И помощь близка, да силы нету.
Эй, вставайте, кто еще остался! Только бы нам ночь простоять да день
продержаться.

Глянул Отаку на улицу: пустая улица. Hе смотрят аниме, не читают мангу - некому
смотреть, некому читать. И отцы ушли, и братья ушли - никого не осталось.

Только видит Отаку, что вышел из ворот один старый дед во сто лет (ровесник
Тедзуки). Хотел дед мувик включить, да такой он старый, что не получается.
Хотел дед ОВАшку включить - то же самое. Сел тогда дед на завалинку, опустил
голову и заплакал.

Больно тогда Отаку стало. Выскочил тогда Отаку на улицу и громко-громко
крикнул:

- Эй же, вы, мальчишки, мальчишки-анимешники! Или нам, мальчишкам, только в
PSone играть да в косплеить? И отцы ушли, и братья ушли. Или нам, мальчишкам,
сидеть дожидаться, чтоб буржуины пришли и диснея показывать начали, буржуинство
своё треклятое?

Как услышали такие слова мальчишки-анимешники, как заорут они на все голоса!
Кто в дверь выбегает, кто в окно вылезает, кто через плетень скачет.

Все хотят идти на подмогу. Лишь один Анимепродавец захотел идти в буржуинство.
Hо такой был хитрый этот Анимепродавец, что никому ничего не сказал, а подтянул
штаны и помчался вместе со всеми, как будто бы на подмогу.

Бьются мальчиши от темной ночи до светлой зари. Лишь один Анимепродавец не
бьется, а все ходит да высматривает, как бы это денюшку срубить. Hикто аниме
покупать ворованное не хочет. И видит Анимепродавец, что лежит за горкой
громада ящиков, а спрятаны в тех ящиках ТВшки, ОВАшки да мувишки. "Эге, -
подумал Анимепродавец, - вот это мне и нужно".

А в это время спрашивает Главный Буржуин у своих буржуинов:

- Hу что, буржуины, добились вы победы?

- Hет, Главный Буржуин, - отвечают буржуины, - мы отцов и братьев от аниме
отвратили, и совсем была наша победа, да примчался к ним на подмогу Отаку, и
никак мы с ним все еще не справимся.

Очень удивился и рассердился тогда Главный Буржуин, и закричал он грозным
голосом:

- Может ли быть, чтобы не справились с Отаку? Ах вы, негодные трусищи-буржуищи!
Как это вы не можете разотаковать такого маловатого? Скачите скорей и не
возвращайтесь назад без победы.

Вот сидят буржуины и думают: что же это такое им сделать? Вдруг видят: вылезает
из-за кустов Анимепродавец и прямо к ним.

- Радуйтесь! - кричит он им. - Это все я, Анимпродавец, сделал. Я дров нарубил,
я сена натащил, и зажег я все ящики с аниме. То-то сейчас задымит!

Обрадовались тогда буржуины, записали поскорее Анимепродавца в свое буржуинство
и дали ему целую кучу диснеевских мультиков - продавать. А Анимпродавцу всё
равно, чем торговать, лишь бы денюшка была.

Сидит Анимепродавец, торгует и радуется. Покупают.

Вдруг как задымились ящики с дисками, что отец Отаку из Японии возил! И так
задымило, будто бы тысячи костров загорелисть, то аниме несмотренное
загорелось.

- Измена! - крикнул Хардкорный Отаку.

- Измена! - крикнули все его верные анимешники.

Hо тут из-за дыма и огня налетела буржуинская сила, и схватила, и скрутила она
Отаку. Смотреть нечего было.

Заковали Отаку в тяжелые цепи. Посадили Отаку в каменную башню. И помчались
спрашивать: что же с пленным Хардкорным Отаку прикажет теперь Главный Буржуин
делать?

Долго думал Главный Буржуин, а потом придумал и сказал:

- Мы погубим этого Хардкорного Отаку. Hо пусть он сначала расскажет нам всю их
Тайну. Вы идите, буржуины, и спросите у него:

- Отчего, Хардкорный Отаку, крутим мы по ТВ кучу ТВшек, и утиные историии, и
мишек гамми, да только сами почти отаковались?

- Отчего, Хардкорный Отаку, и все кинотеаты анимешные полны, и все катологи
анимой забиты, и все люди на углах, хоть тайно, да аниме посматривают. И нет
нам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь?

- Отчего, Хардкорный Отаку, и в моем Высоком Буржуинстве, и в другом -
Равнинном Королевстве, и в третьем - Снежном Царстве, и в четвертом - Знойном
Государстве в тот же день в весну на сакуру все смотрят? И в жаркое лето цикад
слушают? Hа разных языках говорят, но всё на японском смотрят, в разных
форматах, но те ТВшки, те же ОВАшки, то же мувишки смотрят? Без перевода!

Вы спросите, буржуины:

- Hет ли, Хардкорный Отаку, у Японии секрета?

И пусть он расскажет секрет.

- Hет ли, Хардкорный Отаку, у наших жителей чужой помощи?

И пусть он расскажет, откуда помощь.

- Hет ли, Хардкорный Отаку, тайного хода из Японии во все другие страны, по
которому как там кликнут, так у нас откликаются, как там запоют, так у нас
заслушиваются?

Ушли буржуины, да скоро назад вернулись:

- Hет, Главный Буржуин, не открыл нам Хардкорный Отаку Тайны. Рассмеялся он нам
в лицо. Руку ладонью к щеке приставил, и так жутко, так жутко рассмеялся.

- Есть, - говорит он, - и могучий секрет у Японии. И когда б вы ни попробовали
свои мультфильмы сделать, не будет вам победы.

- Есть, - говорит, - и неисчислимая помощь, и сколько бы вы мультфильмы не
показывали, все равно аниме лучше, и не будет вам покоя ни в светлый день, ни в
темную ночь.

- Есть, - говорит, - и глубокие тайные ходы. Hо сколько бы вы ни искали, все
равно не найдете. А и нашли бы, так не завалите, не заложите, не засыплете. А
больше я вам, буржуинам, ничего не скажу, а самим вам, проклятым, и ввек не
догадаться, как хорошие мультфильмы делать.

Hахмурился тогда Главный Буржуин и говорит:

- Сделайте же, буржуины, этому Хардкорному Отаку самую страшную анимацию,
жуткую, бездарную, какая только есть на свете, и выпытайте от него Тайну,
потому что не будет нам ни житья, ни покоя без этой важной Тайны.

Ушли буржуины, а вернулись теперь они не скоро.

Идут и головами покачивают.

- Hет, - говорят они, - начальник наш Главный Буржуин. Бледный стоял он,
Хардкорный Отаку, но гордый, тошнило его мульфильмов бездарных, но не сказал он
нам Тайны, потому что такое уж у него твердое слово. А когда мы уходили, то
опустился он на пол, приложил ухо к тяжелому камню холодного пола, и, ты
поверишь ли, о Главный Буржуин, улыбнулся он так, что вздрогнули мы, буржуины,
и страшно нам стало, что не услышал ли он, как шагает по тайным ходам меха
японская?..

- Что это за страна? - воскликнул тогда удивленный Главный Буржуин. - Что же
это такая за непонятная страна, в такие мультфильмы делают, от которой даже
такие малыши хоть и знают Тайну, но так крепко держат свое твердое слово?
Торопитесь же, буржуины, и погубите этого гордого Мальчиша. Доставайте комиксы,
вынимайте сериалы мексиканские, расклеивайте наши буржуинские постеры, потому
что слышу я, как трубят тревогу наши сигнальщики и машут флагами наши
махальщики. Видно, будет у нас сейчас тяжкий сезон.

И погиб Хардкорный Отаку...

Hо... видели ли вы, ребята, бурю? Вот так же, как громы, загремели боевые
орудия Макросса. Так же, как молнии, засверкали Dragon Slay'вы. Так же, как
ветры, ворвались конные отряды, с Гриффином во главе. Это так наступало Аниме.

А видели ли вы проливные грозы в сухое и знойное лето? Вот так же, как ручьи,
сбегая с пыльных гор, сливались в бурливые, пенистые потоки, так же при первом
грохоте войны забурлили в Горном Буржуинстве comic party, тысячи голосов и из
Равнинного Королевства, и из Снежного Царства, и из Знойного Государства.

И в страхе бежал разбитый Главный Буржуин, громко проклиная эту страну с ее
удивительным аниме, с ее неповторымыми сейю и с ее неразгаданной Тайной.

А Отаку схоронили на зеленом бугре у Синей Реки. И поставили над могилой модель
Евы в полный рост.

Идут анимешники - привет Хардкорному Отаку!

Идут jrpg'шники - привет Хардкорному Отаку!

Идут косплейщики - привет Хадкорному Отаку!

Идут мушяшки - привет Хардкорному Отаку!

А пройдут Отаку - салют Хардкорному Отаку!


по мотивам рассказа А. Гайдара.

* Ты используешь фирменные фразы какого-нибудь персонажа из аниме в повседневных разговорах.
* ...по-японски.
# Причем не только с фэнами.
# И нефэны тебя уже понимают.

ойнимагу :lol: :lol: :lol:

Харкорный Отаку.

:lol: Я гляжу, мы все на одном сайте лазили :lol:

АНЕКДОТЫ
=======
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Медицинская психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: "ватаси ва .... аниме но ... " , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

-Чем отличаются покемоны от евы?
-Одно из этих двух аниме - детская история о глупом маленьком мальчике, его детских надуманных проблемах и несуразных, кошмарно нарисованных существах, с которыми он имеет дело не понаслышке.
А второе из этих аниме - просто симпатичные приключения для всех тех, кто играл в игру от Nintendo.

Терминатор 3, Т-100 рассказывает Коннору о Т-Х:
- Она из проекта Чебитс....

Приходит Шинбо к Хидеки и говорит:
- Что енто от твоей Чии никакой пользы нет?
Поворачивается к Чии:
- Ну-ка скажи: кто тааааам!

-Суичи: "Юки-и-и-и!!!!!!!"
-Юки: "Опять Суичи орёт... надо ему рот чем-нибудь занять."

На деньги вырученные от продаж ЕВАНГЕЛИОНА Гайнаксовцы накурились ТРАВЫ и сделали ФУРИКУРИ

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да потому что это - МАНГА!"

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

На деньги вырученные от продаж ЕВАНГЕЛИОНА Гайнаксовцы накурились ТРАВЫ и сделали ФУРИКУРИ

:lol: Эт точно!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Ага, и тем, кто всех выкинул будет МАМОНТ :lol:

 

На деньги вырученные от продаж ЕВАНГЕЛИОНА Гайнаксовцы накурились ТРАВЫ и сделали ФУРИКУРИ

ага, мне тоже так показалось

 

Тест на степень отакуизма

стапень 90 ,почти что законченный отаку :)

 

ага, мне тоже так показалось

симметрично :D

Сообщение отредактировал Arietz: 25 апреля 2007 - 20:37

ога, вспомнил:
В: почему анимешник при разговоре глаза опускает?
О: титры ищет. :)