107090 (сохранена 2010-03-02 в 21:05)
А у меня стиральная машина - гурман. Ест исключительно детские варежки...

107089 (сохранена 2010-03-02 в 21:05)
а тут сотрудница делилась впечатлениями похода в театр. Говорит места были хорошие в амфитеатре-выходишь и сразу буфет, так что в очереди они оказались третьими, ела бутерброд с колбасой. стоит он 70р. пила шампанское. стоит оно 150 р.Видела дядек лысых с нарядными тетями...что за спектакль смотрели я так и не узнал.

107088 (сохранена 2010-03-02 в 20:55)
эхххх... моя психика еще надолго останется "в шоке" от того, как меня фотографировали на документы (в личное дело). Сначала бабулька спросила у меня: "Так, и куда тут нажимать???" Потом с горем пополам сфотографировала и сказав: "зайдешь через 10 минут", стала "колдовать" над фото. Сначала убрала красные глаза, в итоге вместо глаз две черные дыры, как в фильме ужаса. Затем покрутила настройки, сдвинув волосы в зеленый цвет, а кожу в синий, и видимо оставшись довольной таким результатом, распечатала фото. когда я пришла забирать его, то просто онемела от ужаса и все же заплатив 180 рэ ушла от туда. на работе в кадрах долго матерились, затем за полминуты сфоткали и распечатали на цветном принтере, даже без ФШ и какой-либо обработки. такой красивой на фото в документах я себя еще не видела :) а ту фотку повесила на дверь кабинета и написала "здесь живет злобный монстр!", хехе

107087 (сохранена 2010-03-02 в 20:45)
xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

107086 (сохранена 2010-03-02 в 20:30)
Sanner: мля, вот почему у меня девушки нет?
Не пью, не курю, не употребляю. Спортом занимаюсь ежедневно, сессии закрываю только на отлично, с чувством юмора, стихи пишу, вроде не особо угшные...
ххх: у нас рейд сегодня в 9?
Sanner: да
Sanner: Млять...

107085 (сохранена 2010-03-02 в 20:30)
Журнал "Мото" апрель 1998
Вопрос: Я часто передвигаюсь по городу на мотоцикле. Как и положено, пользуюсь защитным шлемом. Вещь необходимая и полезная, но когда нужно зайти в магазин и просто отлучиться от мотоцикла, приходится его таскать с собой, а это неудобно из-за больших размеров. Что делать?
Ответ: В подобном случае можно воспользоваться бесценным опытом известного мотоциклиста Ю.Михайлова из д.Щербинка. Суть его изобретения - компактный носимый мотошлем.
Для его изготовления потребуется детский резиновый мяч. Его размер необходимо подобрать в соответствии с габаритами головы. Далее при помощи обычных ножниц от мяча отрезается все лишнее, чтобы оставшаяся часть напоминала своей формой мотоциклетный шлем. Для надежной фиксации на голове используются шнурки от старых ботинок. В свернутом виде шлем свободно помещается в карман брюк.

107084 (сохранена 2010-03-02 в 20:20)
Порою наши бабушки в своей заботе о нас доходят до невероятного абсурда.
Вечер. В квартире темно, свет горит только на кухне, где я что-то готовлю. Выхожу из кухни – в коридоре темно. Из-за угла какой-то нечеловеческий рев: «АААА…».
Удивляюсь, как я не заорала в ответ… по инерции делаю шаг – за углом стоит бабушка (она шла на кухню). Заикаясь спрашиваю: Ты чего ревешь?! Она: да тут темно, я вижу ты идешь, боялась напугать… о_О

107083 (сохранена 2010-03-02 в 20:20)
Radiel: зря ты сегодня в лицей не пришел...
MuGen: чего так?
Radiel: В общем ты знаешь что наш биолог не против посмотреть документальные фильмы на паре, если они по теме, ну так вот: принес сегодня Костя фильм по размножению у людей.
MuGen: начинаю догадываться...
Radiel: в общем вставляем в DVD плеер диск, и там начинается жесткое порево... Была ему ж*опа 2 раза: сначала от учителя, потом от родителей...
MuGen: =), а как фильм назывался?
Radiel: "Нежные киски"
MuGen: =(
MuGen: Косте будет 3 ж*пы: от учителя, потом от родителей, а потом от меня, за то что мой любимый диск про*бал...

107082 (сохранена 2010-03-02 в 20:00)
Мужик на черной тачке, респект тебе! Видел как ты остановился сегодня на перекрестке при выезде на дорогу, вышел включив аварийку и помог бабушке перебраться через скользкую горочку на тротуаре, за тобой встало еще 2 машины и они скроей всего тебя материли да встретит их жезл и гвоздь, а тебе реальный респект, бабуля стояла в шоке еще мин 2 и побрела дальше...

Эта страна начинает меняться... куда посмотрим... Админь...

107081 (сохранена 2010-03-02 в 20:00)
Алексей: А случайно ли что слова "супруга" и "сука" имеют одинаковый первый слог?
Жена: ну конечно не случайно. Думаешь подобное положение вещей в словах "муж" и "мудак" - чистое совпадение?
Студент, Бог Халявы сжалился и открывает возможность скачать легальный софт бесплатно!
Целый ассортимент Visual Studio 2008, Windows Server 2008 R2, exp​ression Studio 3, SQL Server 2008 и других в открытом доступе.

107080 (сохранена 2010-03-02 в 20:00)
Из жизненного
Чаще всего под ником Маленькое Чудо скрывается просто Неведомая Ебаная Хуйня
Gody ©

107079 (сохранена 2010-03-02 в 19:50)
А по-моему, в аське очень не хвататет смайлика, который хлопает дверью и эффектно уходит.

107078 (сохранена 2010-03-02 в 19:45)
Прислал друг следующее :
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
И я подумал действительно почему ее нет?:) Поддержите кто за то, чтобы такая была :) Может операторы задумаются и введут :) Ведь действительно прибыли будут огромны :)

107077 (сохранена 2010-03-02 в 19:30)
С форума. Тема "Как выбрать название кафе"
xxx: Я бы обнаглел полностью и назвал бы кафе "Яndex". Смысл:"Вы все,всегда у нас найдете", или "Все что Вы ищете - у нас есть". Небольшой скандальчик с раскрученным поисковым сервером добавит только пикантности и популярности. Русскоедящих клиентов можно ткнуть в русскую букву "Я" в названии. а иностранцам показать... страничку Яндекса... Ну и несколько фирменных блюд Вермишель "Спам", Мороженное "Офтоп", Водка "Обсценная"...
yyy: Ага, коктейли фирменные "ЙА креветко", "превед медвед". Меню можно оформить в виде папки "Избранное" со ссылками на цены.
zzz: Ну а если Вышибале на входе нацепить бэдж "Модератор"... то и полный писк буит!

107076 (сохранена 2010-03-02 в 19:30)
оправдание опозданию на 4,5 часа: "не, ну один выходной - это не серьезно" :D
© Mike

107075 (сохранена 2010-03-02 в 19:20)
х: Привет, как делы?
у: Дарова! беременная...
х: А что случилось???
у: О_о

107074 (сохранена 2010-03-02 в 19:20)
У порноактеров фраза "войти в коллектив" имеет прямой смысл

107073 (сохранена 2010-03-02 в 19:10)
- Привет, Кать, завтра твой стол в покер играет
- Блин, у меня денег нет.
- Не, ну турнир начался уже, может тебе одолжить?
- Лучше сними меня.
- Э... ЧО?
- Лучше сними меня.
- Всмысле?
- С турнира меня сними.

107072 (сохранена 2010-03-02 в 19:05)
Анастасия (22:09:45 1/03/2010)
у тя женщина инструктор по вождению????

Лайк (22:09:54 1/03/2010)
ага

Анастасия (22:10:15 1/03/2010)
интересно!

Лайк (22:10:39 1/03/2010)
Да не спим мы с ней))

Лайк (22:10:54 1/03/2010)
но КАК она держит ручку переключения передач...

107071 (сохранена 2010-03-02 в 18:40)
Рекламный слоган Активиа:"Мы вам дадим просраться!"

107070 (сохранена 2010-03-02 в 18:35)
XXX: уважаемые профессианалы гитаристы, большая просьба, помогите подобрать вступление и желательно аакорды к песне Корни - догоняй. везде искал, но не аккордов, ни табов не нашел. буду очень благодарен, если снимете еще и видеоурок. если можете, то отвечайте плииз в личку. заранее благодарен
YYY:Уважаемый Андрей, большая просьба, не слушай ты эту хуйню!

107069 (сохранена 2010-03-02 в 18:30)
рецепт взрыва мозга аптекарю: придите и попросите контекс, колдрекс и котекс. ступор - обеспечен.

107068 (сохранена 2010-03-02 в 18:25)
В метро сегодня случай был.
Сидит женщина(Ж) толстая-толстая. Причём сидит с краю сидения и половина бока, соответственно, свешивается. Народу много и один мальчик(М) прислоняется к ней, чтобы хоть как-то поместиться.

Ж: Урод, ты что толкаешься?
М: Прошу прощения.
Ж: Что ты тут прощения просишь, урод?
М(абсолютно спокойным вежливым тоном, без запинки): Я прошу прощения от лица вашей семьи, что вас кормили едой, не сертифицированной вашим производителем, вследствие чего допуски в ваших размерах были сильно превышены и ваши габариты не соответствуют изначально задуманным стандартам.
Ж(на лице ни тени понимания): Это... ты меня типа обосрал, урод?
М: Я сказал хоть одно грубое слово в ваш адрес?
Ж: Нет... но...
М(прерывая): А из этого следует...
*поезд прибывает на станцию*
М: Прошу прощения, это - моя станция, продолжим разговор позднее. (и уходит)
Ж: Что за уроды развелись... Кто их вообще воспитывает? Ни капли вежливости...

Вот это я понимаю - красиво и умно унизил... Ваши "пошёл на х@й" по сравнению с настоящими интеллигентам и рядом не стоят.

107067 (сохранена 2010-03-02 в 18:25)
xxx:Представляешь себе такую смесь: суровый, бородатый реконструктор который из принципа воюет тяжёлой секирой и ест стаканы, при этом слушает всякий Блек Метал вперемешку с Красками и Городом 312, смотрит сопливое аниме и занимается программированием %)
xxx:Правда я уникален? :)
yyy:ты няяяяяяшечка!!!
Артем: Я уже себе представил: на грядущем фестивале, я, весь в доспехах, с топором и окровавленной одежде(я кровь из принципа не отстирываю), выхожу пред строем в роли поединьщика(есть такая традиция заставлять двух человек избивать друг друга перед тем как начнётся настоящий бой), и мой соперник, поднимая забрало, спрашивает: "Кто ты, воин?". А я ему, кокетливо ковыряя землю окованным сапогом: "Я няшечка =^__^= !!!"

107066 (сохранена 2010-03-02 в 18:25)
Чем гадать, жива или мертва Россия, лучше счесть ее Россией Шрёддингера и прекратить наблюдение от греха подальше. ©snorapp

107065 (сохранена 2010-03-02 в 18:15)
Был послан руководством в Мурманск,в командировку.Зашел в местный супермаркет,купить сигарет,а по соседству находился зооотдел,куда я,как любитель животных,не преминул заглянуть.Пока я разглядывал животных,мне на плечо уселся огромный попугай и хватанул меня за ухо,со всеми вытекающими(кровь и т.д.)Вернувшись на работу с забинтованным ухом было неловко рассказывать сослуживцам о том,что в Заполярье я не отморозил ухо,а был укушен тропическим попугаем.

107064 (сохранена 2010-03-02 в 17:55)
из базы ремонтов:
Причина вызова: сетевой кабель не подключен
Re: кабель был воткнут не туда, переткнули заработало
Re: а куда?
Re: в усб
Re: Как? ОН ЖЕ НЕ ВЛЕЗЕТ!
Re: у него влез... он здоровый и оч пьяный

107063 (сохранена 2010-03-02 в 17:55)
Ыыы!
Сейчас выхожу на балкон покурить и сразу слышу истошное мяученье, ищу глазами источник и наблюдаю картину: во дворе, на верхушке дерева, на высоте моего балкона сидит киса и дико орет, качаясь на ветру! Чуть ниже сидят 4 кота на разных уровнях дерева, а под ним медленно бродит еще 6 - 7 ее собратьев с дико голодным видом.
Хе-хе... Весна пришла!!!:-D
Пошел звонить своей...

107062 (сохранена 2010-03-02 в 17:55)
- И я его спросила, между прочим, в весьма политкорректной форме, говорю: "Ты ёбнулся?"

107061 (сохранена 2010-03-02 в 17:45)
Labyrinth
хахахахахаха!!!
Labyrinth
бабушка наипала мелкого
Labyrinth
разговаривала с ним, а аппарат слуховой не включала
Labyrinth
спалилась, когда перестала ответами попадать)

107060 (сохранена 2010-03-02 в 17:35)
Есть у меня 2 братика - дима и антон. Купили мы конструктор лего. Дима собирал-собирал, не смог. Антон решил помоч,собрал огромный дом, а диме запретил этот дом разрирать... Диме 6 лет,он в садик ходит. А Антону 23, и он программер!

107059 (сохранена 2010-03-02 в 17:30)
ххх: познакомлюсь с самкой админа))
ууу: x_X

107058 (сохранена 2010-03-02 в 17:25)
Ремонт общаги. Лето 1989-го. Срочно ведро пустое понадобилось.Подхожу к общаге. Ору другану на пятый этаж. Недовольная физиономия Жеки с ведром побелки и кистью в руках. Орет - что у него на дне еще побелки осталось - и показывает на нем - сколько блин у него мудака там осталось. Я басю ему в ответ "Так вылей". Весенний ветер... Почему-то ему послышалось "Выкинь".. И он разжал пальцы. До сих пор осталось ощущение, что 9 сек. по бегу на стометровку - это как минимум несерьезно. Картинка в памяти моей всегда со мной- я убегающий от летящего со свистом ведра, глухой удар о землю за моей спиной и коменда общаги, невовремя решившая выйти на улицу. Через секунду уже почти вся белая. Хоть замуж выдавай.

107057 (сохранена 2010-03-02 в 17:20)
xxx: Сегодня начальник жаловался на плохое зрение. Говорит, меня плохо видно по утрам =)

107056 (сохранена 2010-03-02 в 17:20)
ххх-Чем занимаешься?
yyy-Сочувствую одной девушке
ххх-?????
yyy-Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g-это жопа......

107055 (сохранена 2010-03-02 в 17:20)
xxx
Я знаю, глупо. Я уже года два не пользовалась этой программой для общения. Но мне стало так одиноко, что я решила найти себе собеседника. Если есть пару минут, поболтай со мной.

yyy
Похоже на спам

xxx
я не похожа на спам!

xxx
и я не буду слать ссылки на порно!

yyy
даже не знаю, это плюс или минус?

107054 (сохранена 2010-03-02 в 17:15)
ххх: Не смотря на то, что его часто ругают - ВКОНТАКТЕ очень хороший сайт!
ууу: Это еще почему? Он же сжирает много времени, т.е. таймкиллер...
ххх: Ну да, в этом весь и смысл! Он сжирает кучу времени у тех, кто там сидит, а кто там сидит?
ууу: блондинки, быдло и т.д.?
ххх: Да! А представь, куда эти массы хлынули, если бы его не было?
ххх: Славься, ВКОНТАКТЕ, ты делаешь рунет чище!
ууу: :-D

107053 (сохранена 2010-03-02 в 17:05)
И все таки: почему для женщин выпускают средства после котрых ноги остаются гладкими до 2х недель, а мужчинам для лица подобного не придумали?

107052 (сохранена 2010-03-02 в 17:05)
Как бы ни выступала на Олимпиаде США, как бы ни выигрывала эти игры Канада,все равно русский гимн на закрытии пели!

107051 (сохранена 2010-03-02 в 17:00)
-Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике)))
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))
-***...

osminog

107050 (сохранена 2010-03-02 в 17:00)
Разговор супругов вечером о предстоящем сексе:

Жена: Ты как меня хочешь?
Муж: Раком..
Жена: Каким?
Муж: о_О Карибским крабиком, блин!

107049 (сохранена 2010-03-02 в 16:55)
— я не храплю
— да ладно, я тоже так думал, пока спал один.

107048 (сохранена 2010-03-02 в 16:55)
ххх> народ у кого-нибудь есть какая-нибудь программка-генератор отчества будущего ребенка?!? ну знаете как бывает генератор никнеймов и т.п. а вот мне надо отчество! имя уже подобрала, теперь надо отчество ребенка, очень срочно надо, помогите плз очень прошу!!!

107047 (сохранена 2010-03-02 в 16:45)
DMAX
михан?? можешь написать "пук!"?? не спрашивай зачем, просто надо))
ЖОПА
Пук!

107046 (сохранена 2010-03-02 в 16:40)
ххх: Панически боюсь собеседований. Что делать?
ууу: Первое: Купи хороший костюм, рубашку, галстук, носки и ботинки, и запри все это в шкаф.
Второе: Купи билет и визу в одну из стран южной Америки, слетай, потусуйся там, посмотри природу, достопримечательности, пообщайся с людьми, поспи на лавочках и вокзалах, переболей триппером, потрать все деньги которые накопил на жизнь и вернись на родину в багажном отсеке самолета. Вернувшись, посиди на воде с чёрствым хлебом недельку другую, настреляй на улице денег на метро, а потом одевай купленный заранее костюм и иди на собеседование.

107045 (сохранена 2010-03-02 в 16:40)
xxx: слушай, я тут решил аниме посмотреть, чего бы ты посоветовал?
ууу: Bible Black
(через 3 месяца)
xxx: слушай, а не плохой сюжет!
ууу: СЮЖЕТ??!!!!! О_О

107044 (сохранена 2010-03-02 в 16:35)
Djuzeppe: стою со своим знакомым админом (А) на улице. курим. подходит парень (П) к админу и говорит:
П: слушай, ты админ?
А: (гордо отвечает) ну да!
П: все вы,блять,на одно лицо...
огорченно разворачивается и уходит..

107043 (сохранена 2010-03-02 в 16:35)
помнишь стишок:
Девушка красивая
В кустах лежит нагой
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой....
Так я это... того... всё больше убеждаюсь в том, что это специально про компьютерщиков написали

107042 (сохранена 2010-03-02 в 16:30)
отчаянно склоняю своего благоверного к "сожительству". в состоянии топлесс подкатываю к нему, спрашиваю: хочешь сиськи?) а этот козел на меня смотрит этак оценивающе и изрекает: "а мне пойдет?"

107041 (сохранена 2010-03-02 в 16:15)
Кельн, командировка, отель... Кто бы мог подумать, что меня разбудит в 8 МУЖИК С ПЕРФОРАТОРОМ!

Искусство требует жертв Цунаде в панике расхаживала по кабинету, как она могла забыть? Ох уж эти вечные злодеи, один Орочимару зад надерёт всем врагам из Сейлор Мун! С такими траблами не мудрено забыть обо всём. Джонины, собравшиеся по срочному вызову в кабинете, нервно переговаривались.
- Во всех странах уже объявили, - сказал Какаши, - Говорите, две недели нам на подготовку?
- Да! Проинформируйте команды, дело срочное и важное, - Цунаде воспитательно посмотрела на вечных соперников Гая и Какаши, - И чтоб мне без фанатизма!
- Есть! - все джонины разом исчезли.
- Фух, теперь остаётся положиться на детей, - Пятая Хокаге села в кресло и погрузилась в отчёты.

- Где он шляется?! - команда №7 третий час ждала своего джонина.
Наруто с Сакурой обсуждали то, как не успели умыться, а Саске стоял, облокотившись на перила моста на безопасном расстоянии от остальных, чтобы не было похоже, что они знакомы.
Доброе утро, ребята! - донёсся до Наруто голос с проводов.
- Какое утро?! Обед уже! - Наруто подбежал поближе к сенсею, который сидел в позе ”а-ля птичка на проводе”.
- Ну, понимаете, там самолёт пролетал…
- Хватит врать! - Сакура была в бешенстве.
- Ладно, ладно. Дело такое - задание у нас… у вас весьма необычное. Тут нужна творческая жилка.
- Яяя! У меня есть! Хотите, покажу? - Наруто начал подпрыгивать на месте.
- Успокойся, Наруто! - Сакура топнула ногой.
- Короче, в Конохе будет проходить театральный фестиваль. С вас постановка, так что дуйте в академию, зайдётё в актовый зал, все собираются там через час… пардон, через 10 минут. Так что вперёд! - при сих словах Какаши испарился с подозрительным хлопком.

Тишина…по Конохе прокатилось перекати-поле… где-то в отдалении заплакал ребёнок.
- Он сказал - с нас постановка? - Наруто часто заморгал глазами, Саске странно ойкнул, и оба они посмотрели на Сакуру.
- Чертяки! Это мой шанс показать себя! - Сакура налетела на парней, - Ну, Саске-кун, Наруто, вперёд, а то опоздаем!
Подхватив обоих за руки, Сакура весело зашагала по направлению к академии.

В актовом зале было уже много народа, здесь собрались все известные нам генины.
- Отстооой! - Шикамару сидел на складном стульчике и жаловался на свою судьбу, - Меня то за что?
- Не ной! Это будет здорово! - Ино просто сияла от счастья, представляя себя и Саске в башне с драконом.
- А кормить будут? - Чоджи догрыз последние чипсы и нервно оглядывался в поисках буфета.
- А тебе не хватит? - Шикамару посмотрел в сторону входной двери, из которой только что показался Ирука-сенсей.
- Конечно, не хватит! Я есть хочу…
”Я бы хотела сыграть где-нибудь с Наруто-куном, но…” - Хината бьякуганила толпу в поисках нашего блондинчика.
Киба, Шино и Гай-сенсей(?) о чём-то оживлённо спорили поодаль от Хинаты. ТенТен и Неджи стояли у сцены, они явно что-то искали, может, Ли? Которого тоже не было.
- Ну что, готовы, все здесь? - Ирука-сенсей оглядел толпу.
- Нет! Наруто, Саске и Сакуры ещё нет, - хором ответила толпа.
- Ли тоже где-то пропал! - Гай оторвался от беседы.
- Привычка опаздывать действительно заразна, - Ирука впал в небольшую каплю.
- Мы здесь! - дверь выламывает вбегающая Сакура, за ней еле плетутся бедные мальчики.
- А где Ли? - ТенТен забеспокоилась.
- Наверное, позже придёт? - Сакура развела руками.
Ирука встал на сцену:
- Тогда, пусть опоздавший плачет, не будем дожидаться Ли. Вот в чём дело: с недавнего времени в пяти великих странах появилась традиция - каждая из стран должна показать, что умеет не только воевать, но она ещё и культурно-развитая страна. Поэтому вы, как будущее страны, должны показать класс на этом фестивале. И насчёт постановок - это вы должны придумать сами, сами решайте, что будете играть. Хокаге-сама предоставит костюмы и декорации, дело за вами. Удачи!
При этих словах Ирука-сенсей и Гай испарились в неизвестном направлении.

В зале повисла мёртвая тишина, столбняк продлился пять минут. За тем все девчонки собрались в одну шумящую кучу, а мальчики стояли неподалеку от них, ожидая своей участи. На этом шумном собрании были приняты следующие решения: они обыграют два спектакля. Это будут ”Ромео и Джульетта” (кто бы сомневался) и ”Титаник”.
- Сакура, интересно, кто будет играть главные роли, - Ино хитро посмотрела на свою экс-подругу.
- Уж точно не ты, свинина! - глаза Сакуры превратились в белые круги.
- Девчонки, тихо! - ТенТен подошла к Сакуре и Ино, - Давайте тянуть жребий: короткий - Джульетта, а у парней будет тоже, только на роль Ромео.
- Отличная идея! Ну-с приступим, - Сакура вмиг достала палочки.
После получасовой жеребьевки, в которой не обошлось без криков и ругани, были выбраны следующие роли:
Джульетта - Сакура (которая применила какое-то дзюцу, случайно увиденное у Какаши в казино).
Служанка - Ино!
Прочие женские роли разошлись по остальным девушкам.
Ромео - Саске (кто бы сомневался).
Меркуцио – Наруто.
Отец Джульетты – Киба.
Отец Ромео – Неджи.
Шикамару назначили голосом, который всё объявляет и объясняет.
Чоджи и Шино достались сцены с общими подтасовками.
Настала очередь выбирать героев Титаника. Опять ругань, маты и крики, и опять дзюцу Какаши:
Роуз - Сакура (Вот стерва! - мнение женской половины).
Джек - Саске (он аж слезу пустил, бедный).
Жених Роуз – Наруто.
Капитан - Гай-сенсей? (А он откуда взялся?)
Подозрительный тип, неопределённой ориентации – Шино. (Он долго ругался и не хотел… не умеешь - научим, не хочешь - заставим!)
Помощник капитана – Неджи.
Остальным досталось играть озверевших бедняков.
На том и порешили.

К репетициям приступили немедленно, Сакура особенно рвалась к финальной сцене в склепе, но дело не дошло. С Титаником вообще просто было, все в Конохе ходили в кинотеатр! Больше всех досталось Саске и Наруто. Ну, если первого ещё целовать лезли, то второго старались долбануть, как следует, чтоб не повадно было с Ромео драться. Остальные, кроме Ино, просто старались хорошо сыграть.

Тусклая лампа плохо освещала небольшой кабинет, было уже за полночь, но говорившие, казалось, совсем не хотели спать.
- Ты понимаешь, надеюсь, что я никогда не позвала бы тебя на помощь, но обстоятельства заставили, к тому же в роли зайчика в академии ты был весьма не плох…
- Да, да… я понял, - мужчина подался вперед, и лампа осветила лукавую улыбку и нехороший блеск в манящих глазах, которые уже почти 20 лет ничего больше не выражали, кроме безумной жажды разрушения.
- Ты в кое-то веке сможешь вспомнить времена, когда ты ещё не был таким… - голос женщины немного погрустнел.
- А Джирая?
- Он это предложил.
- Хорошо… ну, и кого я буду играть? Бога?
- Нет, на роль бога мы взяли Джираю…
- Ну, тогда Адама?
- Ну… понимаешь, его будет играть Какаши…
Воображение Орочимару сразу же нарисовало голого Какаши с фиговым листочком на самом интересном месте, он тут же отогнал сие неприятное видение:
- Что ж, так ещё лучше - я буду Евой! У меня и тело подходящее есть.
- Ну… понимаешь, на роль Евы взяли меня.
- Ёлки! Так кого я должен буду играть?!
- Змея-искусителя!
- Это что, я должен всяким Джираям яблоки подносить?!
- А что? У тебя и внешность подходящая…
- Ладно… надо Кабуто предупредить, - с этими словами Орочимару исчез.
Цунаде осталась смотреть на то место, где только что был бывший саннин.
- Что я наделала? - Цунаде резко развернулась и вышла из комнаты.

Две недели промчались незаметно, и вот уже иностранные гости съезжаются в Коноху, чтобы людей посмотреть и себя показать. Фестиваль должен был проходить в главном театре Конохи, где новоиспечённые актёры судорожно листали сценарии, повторяя текст. За кулисами то и дело было слышно, как кто-то время от времени выкрикивал ”Джульетта!” или ”Чума, на оба ваши дома!”
- Привет, ребята!
- Какаши-сенсей! - все оторвались на секунду и посмотрели на Какаши.
- Покажите класс! Мы за вас болеем! Кстати, в конце вашего выступления всех будет ждать сюрприз, но какой - секрет! А я буду стоять здесь и болеть за вас, - Какаши достал книгу ”Приди, приди бригада” - последнее творение эро-сенина.
- Звучит обнадеживающее… но, я что-то боюсь, - Сакура опустила глаза в пол.
- Ха-ха! Может, тогда я буду играть Джульетту? Я и роль её наизусть знаю, и в конце… - Ино радостно запрыгала перед Сакурой.
- Пошла ты, Ино-свинина! - Сакура и Ино метали друг в друга молнии.
После небольшой капли Саске посмотрел на парней:
- Мы после Песка, кажется, они пятые?
- Да, сейчас будет камень, - Неджи выглянул на сцену, - гости уже расселись.

Все дружно уткнулись в сценарии на ближайшие два часа. Один Шикамару, стоя рядом с занавесом и всё больше удивляясь, смотрел чужие спектакли. Что только люди не придумали: Отелло, Гамлет, Кот в сапогах, Незнайка на луне, даже Властелин колец!
- Отстой! Нам после такого не выиграть, - Шикамару бурчал себе по нос, пока другие в последние разы повторяли всякие моменты сражений.
Сакура особенно налегала на романтические сцены. Надо признаться, Ромео из Саске как из Наруто - Архимед. Сцены с признанием в любви он особенно неохотно мямлил. Зато Наруто развлекался, как мог, он даже предложил свою версию сцены сражения Меркуцио и Ромео: якобы, Меркуцио, эффектно создавая теневых клонов, запинывает Ромео, таким образом, спасая Джульетту от трагической гибели, но, в конце-концов, отказался, так как в таком исходе спасать пришлось бы самого Меркуцио от разъяренной Джульетты.

- Если долго-долго-долго ездить прыгать и скакать… - со сцены доносился подозрительно знакомый голос.
Там, в красной шапке в окружении прыгающих пирожков стоял Гаара, играющий главную роль - Красного Шапа. У Шикамару задергался глаз, и отвисла челюсть, он быстро отвернулся.
”Песок скоро закончит, значит и наша очередь недалеко”, - Саске постарался сосредоточиться, но ему мешал Шикамару, который постоянно падал и то и дело издавал звуки крайнего удивления.
То, что он увидел нельзя не передать, например:
Когда волк вскочил, чтобы съесть Шапа, сбросил одеяло, а там ничего! И тишина… Или, например, Шап обошелся без охотников, он просто засыпал волка песочком, а бабушку (Темари) вызвал, просто свистнув.

Но и этот замечательный спектакль подошел к концу, и наши выскочили на сцену. С балконов за ними наблюдали сенсеи и дети. Начало было вполне приличное.
- Ирука-сенсей, а когда появится Наруто-нии-чан? - Конохамару вертел головой, пытаясь в массовке рассмотреть Наруто.
- Он скоро уже должен выйти, - Ирука не меньше Конохамару хотел увидеть Наруто.
- Ирука-сенсей, а почему диктор постоянно добавляет слова ”отстой” и ”блин”?
- Коноху без приза хочет оставить, вот что! - Ирука гневно сверкнул глазами.
Тем временем, Ромео, благополучно убив Меркуцио, сидел в кустах и ждал появления на балконе Джульетты.
- О, Джульетта… Джульетта… мать твою, да покажись уже на свет луны! - Ромео начал терять терпение.
- Я ещё не уложила волосы! Ай, больно, служанка, ты - дура! - при этих словах на балконе появляется Сакура.
Дальше они порят чушь про луну, опять порят чушь.
- О, Ромео, милый мой Ромео, я спущусь к тебе, - Сакура, изображая обморок, падает с балкона.
”Что-то я не помню обморока”, - подумал Саске и поймал Сакуру.
- Ой, Джульетта, что ж ты такая тяжелая? - Саске, теряя равновесие, падает за декорацию кустов.
Какаши и другие за кулисами начинают судорожно листать сценарий в поисках этого эпизода. Кое-как выкрутившись, действие понеслось дальше - сцена у священника, сцена в аптеке и, наконец, сцена в склепе. Саске залпом выпил чай, который играл роль яда, и упал под телом Джульетты, при этом все девушки в зале завыли на разные лады. Джульетта, быстренько вскочила и со словами про губы и яд смачно поцеловала Саске так, что он даже ногами дрыгать стал. Целует минуту, минуту целует, целует пять минут, десять, пятнадцать, все опять судорожно залистали сценарий. И тут с криком ”Ах ты, толстолобая!” на сцену выбежала Ино и начала отрывать Сакуру от Саске. Завертелась неслабая заварушка! Саске вскочил и принялся разнимать девушек.
- Ромео воскрес! – пол зала девушек попадало в обморок от счастья.
На сцену выскочил Наруто и стал оттаскивать Ино. Саске оттаскивал Сакуру. Кое-как справившись, парни утащили девчонок в разные концы сцены.
Голос Шикамару:
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте! А теперь мы покажем вам римейк Титаника!
Аплодисменты.
”Хоть бы всё прошло хорошо”, - Ирука мысленно перекрестился, а дети повылупляли глаза, опять пытаясь различить Наруто.
Хлопок, и сцена превращается в Англию начала 20-того века.

Алкашей в баре играли с энтузиазмом, как ни странно, на столе стояла русская водка, но начальство было заверено, что это вода. Короче, генины отрывались по полной. Прямо жили на сцене.
- Вы читали газеты? - спросил алкаш слева (Чоджи).
- Что вы! По совету профессора Преображенского, я не читаю газет перед сном, - ответил алкаш посерёдке (Киба).
- Вау! Ты читал ”Собачье сердце”?
- А то, я так плакал, так плакал, он же практически мне родственник!
- Так выпьем за братьев наших меньших!
- Выпьем. Слышь, Чоджи, кажись, это не по тексту, мы сейчас должны про Титаник балакать, - Киба перешел на шепот.
- Так исправим это, ой! А где Джек? Куда Саске пропал? - Чоджи пьяными глазками пытался сфокусироваться на стуле справа.
А Джек, в глубокой капле сидел под столом, с патриотическим чувством - саке надо было брать!
Тут вмешался Шикамару: ”И вот Джек выиграл билет. Я сказал, вон пошли со сцены!”

На балконе Ирука пребывал в полном отчаянии, зато дети веселились от души, слушая, как вместо текста герои шпарили анекдоты или тосты и постоянно импровизировали, потому что позабывали тексты. Шикамару постоянно говорил, когда пора уходить. И вот, главные герои - Саске и Сакура уже в каюте. Сакура изображает натурщицу, а Саске что-то старательно вырисовывает, про себя ругая всех на свете.
- Ну что, милый, как там мой портрет? - Сакура подошла с Саске.
- Эээ, нууу… - Саске медленно поворачивает бумагу к лицу Сакуры.
То, что там было намалёвано, Сакурой никак нельзя назвать, скорее, что-то напоминающее палка-палка-огуречик, запятая - вышла рожица кривая. Сакура ничего не сказала, только глаз задёргался, а на балконе со смеху помирали дети…
Действия понеслись дальше, роман Роуз и Джека стремительно развивался не в пользу Джека.
Хлопок, сцена превратилась в нос кора***. Сакура встала на край, и Саске обнял её сзади (знаменитая сцена). Из-за кулис полилась песня ”My Heart Will Go On”, и где-то вдали зарыдала Ино. Зрители опять прослезились. Потом Роуз и Джек залезли в машину. И на запотевшее стекло хлопнулось лицо Саске:
- Ох ты, ёёё! - Саске медленно сполз вниз.
На место его лица шлёпнулась рука Сакуры и медленно поскрипела ногтями, двигаясь вниз. Дверь машины распахнулась, и Саске попытался вырваться наружу.
- Не уйдёшь!
Следом за Саске показалась та же рука Сакуры и затащила Саске назад. Крик ”Помогите!” заглушил смачный звук поцелуя. На сцену опять вылетела Ино, за юбку которой держался Наруто, изо всех сил пытаясь её остановить.
- Помогите Саске, Ино я беру на себя! - что было мочи заорал Наруто.
И на сцену выбежала кучка генинов, они вовремя выломали дверь машины, потому что оттуда уже полетели штаны Саске.
- Антракт! - не своим голосом завопил Шикамару.
Зрители разбрелись по буфетам. Далее последовал строгий выговор с занесением в личное дело и откачка полуживого Саске.
Антракт закончился. Так понемногу уже добрались до финальной сцены, где тип неопределённой ориентации (Шино) влез в шлюпку к девкам, Джек пытался вызволить бедняков и Роуз, от которой он держал безопасную дистанцию.
Хлопок - Роуз на плоту, Джек в воде, зрители в слезах. После пафосной смерти Джека и конца спектакля, все выбежали на поклон. И с чувством выполненного долга удалились за кулисы.

Голос Шикамару:
- Уважаемые зрители, а теперь гвоздь программы - легендарные саннины Конохи приготовили сюрприз! Встречайте библейские легенды!
- Чтооо?! - все генины облепили Шикамару, - Ты что городишь?!
- Лучше посмотрите на сцену… задолбало всё…
Генинам открылась такая картина:
На сцену верхом на жабе телепортировался Джирая.
- Ирука-сенсей, почему он молчит? Тоже слова забыл? - Конохамару с каплей, посмотрел на Ируку.
- Нет же, он держит театральную паузу.
- Уже пять минут…
- Вот, уже начинает, - внимание опять сосредотачивается на сцене.
Джирая начал разглагольствовать о себе подобных. С голосом Шикамару ”И создал он человека” появляется Какаши. На заднем плане скакал Ли, в костюме бурундука.
- А эту тварь я назову бурундуком! - Какаши приложил руку ко лбу.
А Гай сжал кулак: ”Ну, соперник мой, ты уже моих любимых учеников обзываешь!”
Дальше - больше, когда очередь дошла до Евы, за кулисами раздался оглушительный грохот. Не стая воронов слеталась, чай генины очумели в конец и разом упали на пол лапками кверху. Цунаде выскочила в супер-пупер открытом костюмчике.
Дело дошло до змия с яблоками. Орочимару даже наклейку не потрудился с яблока снять, так что Какаши так и схомякал американский логотип и даже не заметил. Дело ограничилось изгнанием из рая, сынков зрители уже не вынесли бы.
Орочимару быстро шмыгнул за кулисы, и Цунаде, из соображения безопасности, последовала в том же направлении. Все пошли отдыхать, а глубокоуважаемое жюри удалилось для вынесения вердикта.
Пока Цунаде следила за Орочимару, Джирая поучал ребят:
- Сакура! Что за публичное изнасилование? Ино! Ты что, потерпеть не могла? Саске! Где ты нормальную картину Роуз посеял? Всё, приза нам не видать!

Шикамару заглянул за занавес:
- Опа! Жюри вернулись! Сейчас объявлять будут… - все метнулись к Шикамару.
Самый главный из жюри взял микрофон:
- Для нас честь присутствовать сегодня в Конохе. Все спектакли были просто замечательны, но больше всех выделилась деревня Скрытого Листа! Этот потрясающий ремейк Титаника сразил нас наповал, а неожиданное воскрешение Ромео! Мы в восхищении! Поздравляем! - Да?! - удивилась Цунаде за сценой.
- Да?! - удивились генины за кулисами.
- Да?! - удивился Джирая.
- Да?! - прослезился Ирука.
- Да! Коноха - победитель! - председатель жюри встал и зааплодировал.
Зал взорвался бурей авиации.
- Хокаге-сама, получите кубок!
На цену тот час вылетела Цунаде. Смеясь смехом а-ля Нага, она подняла кубок над головой:
- Знай наших!
Не дожидаясь, пока их снова припахают, генины гуськом ушли из здания и направились по домам. Им всем выпал трудный день, но их ждёт заслуженный отдых.